Na melhor hora...

Quando penso nas pessoas que cruzam seus caminhos com o meu nesta jornada, sempre acredito que cada uma ou traz uma lição ou a sua mão para amparar... Da mesma forma devo ser eu na vida de cada uma delas... ao longo da caminhada essa missão vai ser revelada... Alguns permanecem, outros se vão, por que já cumpriram seu papel... E deste entendimento já tirei todas as graduações possíveis...Apenas quero continuar crendo que as que ficam sejam para colocar mais borboletas do que grilos na minha cabeça... Pois é tão mais fácil abrir a porta para a felicidade entrar do que ficar procurando um trevo de quatro folhas no quintal...Abro sempre meu coração e meus braços e sei que tem gente que interpreta tudo errado... e no fim não valorizam... sei também da minha intensidade e isso pode assustar alguns... Sorte é dos que decidem permanecer, me aceitando do jeito que sou... reciprocidade é tudo... tanto nas palavras quando nos gestos...

Na melhor hora...

Sobre máscaras, fantasias, amores e dores dos Carnavais...

Sou fã, sempre fui, do Carnaval... Mas não do Carnaval que vende... vende um país, vende pessoas, vende ilusão, vende educação, vende tudo que tem no bolso por alguns minutos de alegria por um ano de trabalho suado...
O Carnaval do qual sou fã, é o da cultura, da brincadeira, dos confetes e serpentinas do salão... Dos amigos rindo e dançando juntos ao som das marchinhas que eram apenas cantadas e não analisadas... da mesma época em que cantar "atirei o pau no gato" não era maus tratos aos animais...
E Carnaval não é Carnaval sem máscaras e fantasias... mas máscaras que tem um único propósito: o de divertir e não o de enganar... Fantasias que fazem sonhar... Sonhar que podemos tudo, que podemos ser o que quisermos, basta perdermos o medo, e não fantasias que escondem a realidade de um povo que não sabe o que quer nem para onde ir...
De todos os Carnavais que vivi as lembranças que me são mais queridas são a dos amores e das dores...
Como? Amores e dores?
Sim, explico...
Pular Carnaval sem um amor no coração não é a mesma coisa... Seria a mesma coisa que Carnaval sem Pierrô, Arlequim e Colombina... Mas não entenda "um amor no coração" por um "amor de Carnaval"... Por que o amor no coração te faz girar muitas e muitas vezes no salão com os olhos sempre na mesma pessoa e não em uma pessoa diferente a cada volta... Pular o Carnaval com um amor no coração te conduz a todos os giros pelo salão da vida durante os próximos 365 dias...
E as dores, onde entram? Só quem viveu e não apenas passou o Carnaval sabe que uma das maiores felicidades é na 4a. feira de Cinzas encontrar forças para continuar caminhando mesmo com os pés doloridos, e às vezes até machucados, seja do sambar na sandália de salto alto ou de pé no chão... por que o importante foi sambar... foi sorrir... foi se divertir... e no fim estar pronta para enterrar os ossinhos de cada tristeza que por ventura ainda tenha restado...
Carnaval assim, e só assim, é limpeza da alma...
Este texto é por um dos melhores sábados de Carnaval... com máscaras, fantasias, amor e que venha a dor... mas da boa... para todos nós!

Sobre shows, memórias, sonhos e afins...

Poderia ter escrito ontem à noite, mas me permiti continuar viajando nas lembranças, sonhos e emoções... me permiti ficar mais um pouco nas coisas boas de quase 30 anos atrás e também sonhando com um futuro que ainda quero pra mim...
Foram cerca de 90 minutos de um banho de emoções através de uma voz linda, uma presença de palco que te prende nos movimentos leves e a descoberta de lindas canções regionais como nunca havia visto na música gaúcha... Sim, foi a primeira vez que assisti ao vivo e à cores um show inteiro de uma mulher cantando milongas e chamamés... e vou dizer, em especial estes dois ritmos combinam muito bem com as mulheres, talvez pela seleção da artista... não sou expert no assunto... mas foi impecável... São sentimentos tão bem descritos em poesias que te levam muito longe...
Nas lembranças, fui a cerca de 30 anos atrás e fechando os olhos vi o casal mais lindo levantando o "pó do chão feito farinha"...
Carlinhos... Vi tu e a Sola rodando no salão em Fontoura Xavier... Uma das visões mais lindas que já tive em um salão...
E senti saudades... Saudades do parceiro de dança, saudades de ser abraçada pela cintura e deixar-me levar pelos quatro cantos do salão...
E foi bom...
Foi de uma paz que poucas vezes senti ao recordar de um passado que está cada vez mais distante...
Nos sonhos vi o amor... aquele sempre presente na minha vida... aquele que transborda no meu coração sempre esperando o momento de ser entregue...
E sonhei com outros salões, ainda não frequentados, embalada por músicas tão carregadas de sentimento, e espero o momento de ser tirada para dançar novamente, ter minha cintura envolvida e ser levada pelos quatro cantos da vida...
Sei que não será num salão de baile...
Sei que não vou estar vestida de prenda novamente ou em traje de gala como foram tantas outras vezes...
Mas com certeza terei flores na cabeça e da minha alma exalará tão doce perfume...
O singular aroma do amor incondicional, da entrega recíproca e da felicidade verdadeira...
Por simplesmente estar dançando novamente...
Obrigada Shana Muller...

A difícil tarefa de escolher...

Mesmo cansada da correria da semana, foi impossível manter os olhos fechados a partir das 6h da manhã... afinal é sábado... e no meu funcionamento, o pensar, o refletir, o agradecer, o viver é mais intenso aos finais de semana...
E assim, fiquei na cama por mais umas quase 3 horas...
Escutando o silêncio, cochilando, aproveitando o frescor do ar condicionado que permanecia ligado, prevendo um dia pra lá de quente...
Mas encarar o que se tem pra fazer é uma decisão da qual não abro mão, e as primeiras eram puramente decisórias... fazer ou não fazer...
A mais dolorida foi com certeza abrir mão de uma nova caminhada amanhã... e o pior é o motivo, dor no ciático... leve, mas está ali... essa semana fui corajosa, enfrentei as escadas da escola todos os dias, claro que entre um andar e outro ainda... risos... mas com menos material ficou possível... e com a promessa de que na próxima semana volto a minha sala de aula já é um alento... Ter que enviar mensagem para o amigo Alício abrindo mão da minha vaga, vai me incomodar por alguns dias eu sei... mas neste momento, mesmo não querendo, olhar para o futuro não com ansiedade mas com planejamento, é mais do que essencial...
A segunda foi um prazer... ter a solicitação de ajuda de uma ex-aluna querida e que mora no meu coração até hoje, para revisar seu abstract de TCC, depois de praticamente ter sido sua teacher há 10 anos, me encheu de alegria e satisfação... Como negar? Sair da cama neste momento foi a decisão... Acertada! Tudo feito e enviado, espero que goste e lembre-se sempre de mim, querida Raquel...
A terceira decisão ainda não tomei... pois não depende só de mim...
E aí que vem a questão...
Tenho uma enooooooorme dificuldade em esperar pelo tempo dos outros...
Desde muito cedo tomei decisões, algumas, e olhando pra trás agora talvez a maioria, por questão de sobrevivência...
Só que algo vem crescendo dentro de mim...
Chega de sobreviver...
Venho trabalhando nisso pelos últimos 6 ou 7 anos, quando finalmente assumi em voz alta numa sessão de terapia que estava sobrevivendo... E iniciei uma jornada muito mais profunda de auto-conhecimento e reflexão, sempre buscando me tornar uma pessoa melhor... o erro talvez no início tenha sido querer me tornar uma pessoa melhor para os outros... quando a escolha deveria ter sido me tornar uma pessoa melhor para mim mesma...
Durante estes 6 ou 7 anos, tive uma oportunidade de conhecer o que seria VIVER novamente... Mas quis a vida, novamente pela decisão de outros, que tudo voltasse a simples sobrevivência...
Depressão... afastamento do meu eu verdadeiro... afastamento do mundo lá fora... simplesmente não consegui escolher o melhor pra mim...
E foi...
E continua sendo doloroso em alguns momentos...
Mas aos poucos tenho encontrado respostas...
Estou passando por um profundo processo de reavaliação completa da minha vida... e Graças à Deus, às minhas crenças, à minha fé, tenho contado com ferramentas poderosas para começar a fazer escolhas novamente...
Se leu até aqui, deve estar curioso... Então vou contar o que descobri...
Que quando as coisas no lado emocional não estão tão bem, vale à pena focar nas questões concretas em primeiro lugar por um breve momento...
Sair da tortura psicológica que na maioria das vezes nós mesmos nos impomos ou permitimos que outros imponham, passa também por um pouco de alienação das emoções e sentimentos...
Que é essencial reavaliar como temos vivido, ou sobrevivido, na nossa vida e assim poder fechar velhos ciclos para poder abrir uma nova forma de viver...
Que a nossa voz interior é algo muito, muito importante, e que devemos permitir que ela fale alto...
Que querer estabilidade é uma coisa boa também...
Que preciso resgatar o bom humor que sempre me foi qualidade...
Que não podemos mudar o passado, mas podemos sim resignificá-lo...
Que a verdadeira cura se dá através da compreensão do por quê as coisas aconteceram da forma que aconteceram... e que só assim nos libertamos das pendências...
Por fim, tive a minha premissa de que a vida é um treinamento confirmada!
Que esse treinamento às vezes é desnecessariamente doloroso... sim...
Mas também descobri, mais uma vez, que, apesar de Geminiana, posso aprender a ser paciente...
E que no meu "lar" tudo floresce...
Ah... estranhou que não falei sobre amor?
Então talvez você não tenha lido direito... Pois tudo aí flor... tudo aí é amor...

Do meu lar físico...
Tudo flor...

Do meu lar espiritual...
Tudo amor...

Reciprocidade é loteria... será?

Não, não sei combinar as palavras em bonitas rimas...
A única coisa que sei fazer é falar do que vai no coração... e nem sempre são coisas boas ou alegres, como todas as coisas do coração deveriam ser...
Algumas são tristes, outras até sobre raivas ou decepções...
Mas falar, escrever sobre elas faz bem, e acredito que ler também...
Uma das coisas mais legais que eu conheço é a empatia... Saber que outras pessoas passam ou sentem as mesmas coisa que eu sempre me ajuda a superar a situação e traz certo conforto como de um abraço...
Outra coisa que considero muito é a reciprocidade... sim, ninguém deveria fazer algo por alguém ou nutrir algum sentimento por alguém, amizade, amor, admiração, respeito... esperando que o outro retribua, mas ninguém pode dizer que não seja isso que se gostaria...
Nesta semana de retorno com os alunos, reencontro com os colegas que ainda não tinha tido a oportunidade de abraçar, retorno da rotina de trabalho, conversas com amigos e amigas e algumas observações mais seletivas das redes sociais devido ao pouco tempo disponível e algumas reflexões sobre tudo isso, percebi como as pessoas muitas vezes podem ser más umas com as outras sem atacá-las diretamente, mas atacando aquilo que todos temos de mais precioso: seus sentimentos...
Ontem percebi o quanto podemos estar errados em relação a pessoas que se dizem, e muitas vezes até são, nossas amigas, mas que na sua imaturidade, carência ou sei lá qual a falta que tem, acabam traindo essa amizade com seus atos e gestos, apesar das palavras bonitas...
Infelizmente, falta de caráter é algo em alta no mercado das relações...
Mas o que mais me entristece é ver que quando as pessoas não tem nada de mal para falar da outra, ou nenhuma crítica a fazer quanto às atitudes ou valores e crenças do outro, direciona maldade àquilo que a pessoa tem de mais sagrado... E com tal força e determinação, mesmo sabendo de tudo que o outro traz consigo, pois afinal são "amigos", certo? Pois apesar de saber disso, faz tudo para destruir com os bons sentimentos do outro...
Inveja, carência, incapacidade de retribuir, falta de empatia, imaturidade, medo ou até incompreensão de determinados sentimentos, são alguns dos motivos que consigo buscar para tentar entender essas atitudes destrutivas em relação ao outro e seus sentimentos...
Quero crer que todas as pessoas que buscam entender e dar sentido a esta passagem sabem que tudo que se leva daqui é o que se leva no coração, ou seja, como nos sentimos e como fizemos os outros se sentirem nesta caminhada...
Portanto, tenha muito cuidado ao entrar e tocar o coração do outro... seja por uma amizade ou um relacionamento... Tenha sempre a certeza de estar espalhando amor e não ilusão, pois só gente infeliz perde tempo fazendo maldade aos outros... E se esforce para não errar com que se importa com você... Por que deixar morrer uma amizade, um amor, ou um sentimento de admiração por alguém dentro de nós requer tempo, requer força de vontade e até uma certa insistência... mas com certeza, é um caminho sem volta...
E muitas, mas muitas coisas boas morrem na falta de reciprocidade... seja ela uma loteria ou não...
Quem "economiza" amor, morre pobre...

Você não sabe... o tanto que eu caminhei...

Ontem me dei a chance de repetir uma experiência que havia participado no verão de 2013... Uma caminhada pelo interior do Vale onde voltei a morar há 10 anos...
O projeto é de um querido amigo Alício Assunção, que há 5 anos dedica parte de seu tempo a descobrir caminhos pela colônia para mostrar as belezas e a simplicidade que quem mora no interior do estado conhece.
E vem gente de tudo que é lugar...
Ontem não foi diferente... pessoas que mesmo com chuva e com previsão de uma quantidade grande de água para às 21h não desistiram de aproveitar algumas horas num sábado à noite para se retirar do absurdo que às vezes se torna nosso dia-a-dia nas cidades e contemplar a natureza, o silêncio, os cheiros e sabores, num passeio chamado Caminhada do Sol Poente e da Lua Cheia.
Não... você não leu errado... o nome é esse mesmo, mas logo na saída eu apelidei carinhosamente de Caminhada da Chuva e da Barriga Cheia... sim por que no final seria, e foi, servido um jantar típico de interior, com tudo que se tem direito... e de quebra música de acordeon, cantoria, risadas, fotos e muita, muita conversa boa...
Mas a de ontem teve um gosto diferente...
Na primeira vez fui acompanhada por um pequeno grupo de amigos, que desta vez não se sentiram "chamados"... ainda tentei levar quem amo junto, mas não foi desta vez, então me fui...
Solita...
E em paz...
Logo na chegada ao ponto de encontro já reconheci rostos amigos... e fui pensando no presente que é participar de atividades assim... você caminha, reencontra pessoas, conhece outras... e assim a vida só pode fluir...
No ônibus me dei o direito de sentar sozinha, coloquei os fones com a trilha sonora escolhida para a ocasião, mas deixei os fones em um volume onde não me isolasse ou seja, ainda podia ouvir e conversar com que estivesse disposto...
Porém ao chegarmos no ponto de início da caminhada bateu um pouco de receio... olhei para os demais participantes... todos em melhor forma que eu... inclusive os mais velhos...
Sim, estou 16kg mais leve nos últimos 4 meses, mas muuuuuuito longe de onde devo e quero chegar... pensei nos 11km pela frente, nas subidas que poderia enfrentar e senti medo... medo das dores no quadril, das bolhas que poderiam surgir mesmo eu tendo feito uma "almofadinha" para proteger os calcanhares que sempre insistem em ser sensíveis, das hérnias que "cultivo" e que iriam pressionar o ciático no fim da noite...
Pensei rápido: preciso de uma estratégia! Como posso vencer o medo e o desafio a que me propus... Há pelo menos 4 anos não caminho!!! Feito o alongamento, iniciamos, logo percebi que um grupo tomou a frente num ritmo que eu não seria capaz de acompanhar por muito tempo... olhei pra trás e vi que muitas pessoas estavam alí para literalmente passear! Isso, vou fazer disso um passeio, mas me propus a manter um ritmo, não parando, e conversando o menos possível, pois ainda não consigo caminhar e conversar ser perder o fôlego...
Durante o trajeto houve quem quis conversar, perguntar e ser perguntado... e adorei isso, mas não pude, desta vez, corresponder, sinto muito... E confesso, se a caminhada tivesse mais 1km eu não chegaria ao fim, mas eu consegui! Acho que o que me motivou a terminar foi um companheiro de caminhada que gentil e silenciosamente caminhou ao meu lado nos últimos 2 km aproximadamente, penso eu...
Cheguei como queria, bem, sem maiores dores, sem bolhas, e me sentindo muito, muito vitoriosa... Durante o jantar, sentei junto a uma conhecida, que torço para que logo vire uma grande amiga, pois minha admiração por ela é imensa, gosto do que ela escreve, do que ela registra por onde passa e do amor por sua família... Sentar ao lado da Graziela Ely foi o presente maior, poder conversar, conhecer mais, mas acima de tudo a troca de energia e amor pela vida foi o máximo que poderia receber numa caminhada onde me propus apenas a caminhar, sozinha.... Como tenho feito a maior parte da minha vida até hoje...
No fim da noite, quando cheguei exaurida em casa, louca por um banho e pela minha cama, tendo o corpo, a mente e a alma purificados e alimentados com esforço, determinação, chuva, suor, música, sorrisos, simplicidade e contemplação, não pude deixar de fazer um comparativo com a minha vida até aqui...
Hoje minha mãe faz 69 anos, o que significa que daqui há 3 meses eu faço 49...
Olhei mais uma vez pra trás, e confesso que tenho feito isso com mais frequência ultimamente, talvez pela proximidade do fechamento de mais um ciclo, mas também tenho sentido que tem sido mais do que gostaria...
Olhar pra trás é bom numa certa medida...
Na medida em que fica na saudade e essa não se torna saudosismo...
Na medida em que se olha mais para as conquistas do que para as perdas...
Na medida em que se vê sentido e não busca...
Por que?
Por que lá atrás só tem entendimento do que já passou e não respostas do que está por vir...
Lá atrás tem algumas justificativas de por quê somos o que somos, mas não determina o que somos...
Foi muito lindo e acolhedor para a minha alma ver que ao longo do passeio existiam vales e pontos mais iluminados e outros mais escuros...
Foi lindo sentir a chuva mansa durante todo o trajeto e perceber que a capa de chuva me fazia mais mal do que bem e poder tirá-la e caminhar com a chuva aliviando o calor e a minha sede pela vida, assim como as carcaças que vamos acumulando durante a vida...
Reconhecer que tem hora para retirá-las uma a uma e aproveitar a jornada...
Foi lindo chegar ao fim sendo recebida pelo som dos acordeons, pelo milho cozido quentinho, pelo sorriso dos que chegaram antes de mim e da mesma forma poder receber os que vinham atrás...
E assim tenho feito, com tudo e com todos...
Mas não pense que foi fácil, que está sendo fácil...
E acredite, tudo, exatamente tudo, só me faz ter mais e mais fé de que esta vida vale muito à pena! Que viver, poder caminhar, se deixar molhar pela chuva é muito, muito bom!!!
Um dia, não lembro agora quem disse, li que para saber exatamente o que outra pessoa passou ou passa, deve-se caminhar com os sapatos dela por pelo menos 4 luas...
Tenho certeza de que algumas pessoas que eu já encontrei na vida calçavam sapatos menores que os meus, outras muito maiores..
Mas também tenho certeza de que algumas calçam o mesmo número... mesmo que não saibamos disso...
Muitos de nós, determinados por nossas escolhas, sentimos as mesmas emoções, temos os mesmos sentimentos, mesmo que surgidos por eventos diferentes... e é isso que conta!
Por isso não julgo ninguém, apenas os aceito, e os amo na medida que me permitem...
Da mesma forma que convido a seguirem ao meu lado... Se não querem, ok... Mas se aceitam vai ser muito melhor!
Se vou continuar caminhando?
Claro que sim!
Porém poder olhar pro lado e saber que tem alguém ali que pode tanto sorrir, conversar, te dar a mão ou apenas seguir junto em silêncio é muito melhor!

Parceiros de caminhada da vida...

Parceiras nas lições da vida...

No que estou pensando...

Estou pensando que por quê você faz parte de cada pedaço de mim, hoje tudo dói...
Metade é por você... 
Metade pelo que vejo, por mim...
Se isso é ruim... 
Em parte sim...
Em parte não...
Sim, por quê me faz sofrer...
Não, por quê me faz entender...
O que fazer?
Esquecer?
Esconder?
Não... Apenas deixar ser...
Que um dia tudo se ajeita...
E o que hoje é meio um dia será inteiro...
De novo...
Boa tarde, sábado...

Por que amanhã é sábado de novo...

Ainda preparando o corpo, as emoções, a mente, a alma para na próxima 2a. feira acabo me envolvendo com muitas coisas e todas essas partes de mim vão se intercalando no comando de um todo que sou eu... Já fiz uma breve retrospectiva da minha vida até aqui e a conclusão é de uma antiga reafirmação: que cada um de nós tem um Plano Divino que quando realizado proporciona amor, paz e felicidade...
Ainda estou na tentativa de decifrar o meu Plano por completo... algumas coisas eu já descobri, mas como a vida acontece todos os dias ela vai se modificando de acordo com as nossas escolhas, tantas outras ainda tenho por refletir...
O texto que agora publico foi escrito num sábado, que são meus dias de"pensar", risos, 29 de dezembro de 2012... ou seja, na eminência de um ano que mudaria minha vida novamente...

"E lá vem o sábado com suas reflexões...
Mesmo merecendo e precisando dormir, estou "teoricamente" de férias, hoje não teve jeito, acabei "a cor dando" antes das 7h da manhã...
Meio que forçada, reconheço, pelas risadas e altos "papos" dos meus lindos filhos que "viraram" a noite jogando em seus computadores... Ainda bem que não é na balada... hehehe... mas vou chegar lá, eu sei...damn it... 😞
Então vamos ao café de pijama, a leitura do jornal, fuçar por aqui para ver o que anda rolando...
Acabei de ler a coluna da Claudia Laitano, maravilhosa!
E impossível não relacionar a casa dos sonhos com as pessoas...
Pois, outro dia, acho que foi na 5a. feira, postei um comentário sobre a estranheza de alguns posts de amigos assistindo uns videos bizarros por aqui, e hoje, ao abrir meu feed de notícias, vi um post com uma imagem bizarra... relacionada com o desejo da maioria das mulheres: o corpo dos sonhos... e a imagem me chocou... não por que o corpo não é bonito, pois ele é, mas a maneira como algumas pessoas se expõem por aqui... e isso tem a ver com um outro vídeo que partilhei sobre "ons/offs" e com o texto da Claudia que mencionei acima... "o alicerce dos sonhos é o desejo ainda não realizado"...
E não são assim os relacionamentos?
Em um dos retiros que participei, onde alguns dos conceitos e ensinamentos fundamentais do budismo foram trabalhados, o que mais mexeu comigo e que hoje fundamenta as minhas reflexões é a impermanência. Tudo, TUDO, acaba... e isso não deve ser encarado com tristeza, mas sim como motivação, por isso os sonhos são motivações... uma vez alcançados, temos que substituí-los por outros, senão não há sentido na vida, e a vida é o agora...
Tanto faz se você mora na casa dos sonhos, tem o relacionamento dos sonhos, ou a família dos sonhos, ou o corpo dos sonhos, ou o trabalho dos sonhos... apenas aproveite o que você tem de hoje e não viva na expectativa de que amanhã é que vai ser bom...
Faça o hoje um bom dia de se viver, com chuva ou com sol (e que bom ler no post de um aluno que tem sol na praia onde ele está, mas confesso que alguns do meus melhores dias na praia foram com chuva, de jogo de cartas e pipoca com os amigos e a família, do violão na varanda da casa do meu avô, de soninhos na rede...) com calor ou com frio...
E o segundo ensinamento que me move é a interdependência - que pode ser interpretada de 3 formas diferentes: uma coisa acontece ou passa a existir a partir de outra, e pode então ser independente, mas a sua origem é dependente... em outro nível a interdependência pode ser vista como uma dependência mútua entre as partes, ou seja, sem as partes não há o todo... e por fim, no meu entendimento meio caótico de tudo um pouco, o que em palavras mais simples seria a lei da causa e efeito, o que faço aqui repercute lá, ou o "efeito borboleta" para outros (gosto particularmente deste termo - movimentos caóticos que quando analisados passam a ser padronizados, hehehe)...
Onde quero chegar com tudo isso?
Apenas considere que tudo que você sonha ou deseja, tudo está ligado, todos estamos ligados, o que fazemos ou como fazemos afeta aos outros e a nós mesmos... somos parte de um todo que sem as partes não existe, e esse todo é formado por muitos "sonhos"...
Quem sabe cabe uma reflexão sobre os "sonhos" para 2013?
Nessa reflexão, leve em conta o todo, além de você é claro, pois para entrarmos em sintonia há a necessidade de estarmos felizes, por isso, nossos sonhos individuais também tem que ter espaço garantido nesta reflexão...
Ai, os sábados de manhã...
Neste ano algumas pessoas me fizeram refletir muito, mas que todas as demais saibam que estão no meu coração..."

Se chegou até aqui, gratidão...
Hoje acordo cedo por que é quando os meninos chegam da balada...
A tal da impermanência aconteceu mais muitas vezes na minha vida nestes 3 últimos anos...
A tal interdependência afetou a minha vida de muitas formas desde então...
Alguns sonhos realizei, outros estão em vias de se realizarem e outros tive que abandonar...
E os sábado ainda são meus dias de reflexão...
Então aguarde, vem mais textão...
E eu fico aqui com o meu sonho favorito...

A busca...

Hoje te busquei...
Segui meus impulsos e fui... mas tu não estavas...
Te chamei... e tu não respondeu...
Te busquei então nas fotos, que tenho sempre comigo... e lá também não te encontrei, pois fixei nos teus olhos... ora tristes, ora indefinidos... poucas vezes tentativas de se mostrarem felizes... mas sempre se sobressai a verdade da existência de um vazio alí também...
Busco o som da tua voz na memória do meu coração que aos poucos vai sendo devorado pela tua ausência...
E assim, de ausência em ausência... um abismo vai se pondo entre nós...
Aos poucos as coisas boas também vão ficando distantes... pontilhadas por buscas que não dão em nada...
E então, aos poucos vou substituindo a busca por ti, por uma caça de mim...

O texto a seguir, escrevi na manhã do dia 23/09/12... e acho que hoje serve como uma resposta para o que estou sentindo e que produziu o texto de hoje, que você, se chegou até aqui, já leu ali em cima...
Esperei, e talvez ainda espere, com muito menos esperança que antes... Te encontrar... E tu responder...
Mas, só vejo a distância... e escuto só o silêncio... em resposta ao amor que ainda sinto...

"Há muito acredito nos sonhos que tenho, ou naqueles que as pessoas contam que tiveram...
Há muito sei que eles são mensagens que recebemos, cabe a nós entendê-los, se assim quisermos... Acredito que temos esse canal de comunicação...
Esta noite sonhei com alguém, não sei quem é, ainda não o conheço...
Acho que já esteve presente nos meus sonhos outras vezes, e desta vez se relevou...
Como de costume, não sei qual o seu papel na minha história, mas me enviou uma mensagem de carinho, amizade, cumplicidade e isso tudo me fez muito bem... agora é só esperar..."

Depois da primeira noitada...

Esse texto é dos antigos... escrito na noite do dia 21 de agosto de 2011... Depois de quase 5 anos da passagem do Fábio, decidi encarar uma noitada "cazamigas"...
O resultado?
Taí...

"É vou chamar de vivências, por que estar aqui na frente do computador às 3h da manhã, sem um pingo de sono, É uma vivência...
Sei que vou dormir, pois sempre dou um jeito em tudo que está ao meu alcance, e logo vou relaxar...
Mas algo começa a me perturbar... começo a sentir falta de alguma coisa, e ISSO me preocupa...
Infelizmente para esse vazio que sinto, não há leitura, música, conversa, filhos, caminhadas ou qualquer outra coisa que preencha... sei disso...
Também sei que com o tempo a gente dá conta... Mas e se eu não quiser contar com o tempo?
Por um lado espero que esse vazio se preencha, por outro tenho medo...
Estou numa zona de conforto, e também sei que isso não é tão bom quanto parece, é tentador, mas não é bom...
Estive em lugares muito diferentes nesta noite, em ambos encontrei pessoas pelas quais tenho muito carinho e por algumas um amor incondicional e fraterno, pessoas que quero ter sempre por perto e poder partilhar muitas coisas...
Porém, em um desses lugares tive a sensação de que não deveria estar alí, por mais que eu estivesse me esforçando para sair dessa zona de conforto, não me sinto mais pertencente a esse tipo de ambiente, gostaria muito de que isso fosse diferente... mas nesse momento não é...
Tenho muito para pensar e talvez muito para mudar ou melhorar, sei lá...
Divagações de uma insone, depois de uma experiência muito confusa..."

Se depois dessa teve outras "noitadas"... ahh... quem sabe em outro texto... 😏

Conteúdo ou Pessoal?

Procurando entender um pouco mais sobre como funcionam os blogs, nos últimos dias andei garimpando alguns...
E percebi que, basicamente, existem dois tipos de blog: de conteúdo e pessoal.
Aiiinnnnnn... e agora?
Claro que o que escrevo é totalmente pessoal, mas é sem conteúdo?!?!?!?!
Aí já entrei em mais uma reflexão, pois não sou uma pessoa DE conteúdo mas TENHO muito conteúdo dentro de mim...
E o que eu faço com com todo esse conteúdo dentro de mim?
Só sei observar como tudo isso me faz sentir...
E o sentir é pessoal...
Então minha conclusão?
Sou uma pessoa de conteúdo pessoal...

Sobre ditos e escritos...

Uma das coisas bacanas de estar tentando organizar minhas ideias, reflexões, loucuras e escritos em um blog é que a gente observa muito mais o que se escuta e lê por aí... seja em jornais, notícias, redes sociais e outros bloggeiros , claro, ou num simples café com amigos...
Porém, tenho enfrentando nos últimos anos uma batalha com meu ego pois creio que ele é o grande responsável pelas situações que nos fazem sofrer. Nos últimos 6 anos, passei a prestar mais atenção na sua manifestação, e vou dizer, eita sujeitinho que sabe se disfarçar esse tal de Ego... Falo apenas dos últimos 6 anos, por que também há 6 anos iniciei a organização, ou melhor, como boa educadora, a sistematização da minha caminhada de desenvolvimento espiritual...
Falo em sistematização por que penso que a minha jornada espiritual nesta dimensão, ou nesta passagem, como queira, se iniciou no momento da minha concepção, mas só depois do meu retorno à Lajeado e de buscar entender as bruscas mudanças na minha vida, resolvi ir atrás de conhecimento... Se sei alguma coisa? Ainda não considero um "conhecimento", mas já dá pra ter algumas noções...
E é partir destas noções que percebo que esse Ego é o grande responsável pela bagunça na vida da maioria das pessoas... Inclusive por falta de entendimento do que é o Ego.

Bem, se você leu até aqui, deve estar se perguntando o que tem a ver a minha tentativa de organização com a observação do que tenho escutado e lido e com o Ego???
E te digo, hoje eu afirmo que nenhuma pessoa diz ou escreve algo que não seja sobre si mesma.
Ou é algo que a PESSOA sente, acredita, está passando, ou é como ELA interpreta o que o outro sente, acredita, está passando...
Simples assim... tudo neste mundo é uma relação de nós com nós mesmos e por isso, simplesmente por isso que tudo que não vai bem é a atuação do Ego sobre essa relação.
Sou uma otimista, buscando cada dia mais ser realista, o que não tem sido nada fácil devido a grande carga sentimental e emocional que eu decidi trazer junto desta vez... mas quero muito chegar lá... o mais dolorido nesse processo é aceitar as pessoas e as coisas como elas são e entender que nem sempre posso ou devo ajudar...
Tá vendo?
Achar que eu posso ou devo ajudar já deve ser o tal do Ego...
Então sim... meus escritos são sempre sobre o que eu falo pra mim mesma, pensando que é pra você ou pra todos nós...

Acho que tá na hora das férias terminarem... tá sobrando muito tempo para dar um nó aqui... :)

Vamos falar sobre amar?

As noites muitas vezes são minhas algozes... então filmes, músicas, leituras, costuras, pinturas, planos e, óbvio, redes sociais, são meus companheiros... além de uma mente inquieta e um coração cheio de desejos e sonhos...
Pois é... ainda me arrisco a sonhar... tem dias que não entendo bem por quê. Olho pra trás, por todos os lugares onde caminhei, ora iluminados e floridos, ora escuros e com pesadas nuvens, sei que em muito nada diferente do caminho percorrido por qualquer um, com uma pequena diferença... essa tal sensibilidade...
Talvez por ter testemunhado algumas bonitas histórias de amor na família, e não entenda aqui por bonitas como arrebatadores, não, nada cinematográfico, mas amor entre mortais mesmo, sabe? Aqueles que trazem o conforto, o bem querer, a segurança, com certos revezes que fazem parte de histórias que contém emoção, muito carinho e investimento... investimento de tempo, de atenção, de cuidado para que esse amor dê frutos, para ambos...
Ou talvez simplesmente por nunca ter resistido a esse sentimento, que para mim responde todas as perguntas, e vivê-lo sempre de forma intensa...
Nesses tantos momentos foi que cheguei a algumas conclusões: se um dia você amar alguém, ame alguém que queria saber a sua cor favorita e como você gosta do seu café e que pelo menos tente fazê-lo do seu gosto. Ame alguém que ama o seu jeito de rir e que faça qualquer coisa para te ouvir rindo. Ame alguém que coloque a cabeça sobre o seu peito apenas para ouvir seu coração batendo, alguém que seja um bom ouvinte e que goste de escutar as suas histórias, não importando quantas vezes você as repita. Ame alguém que te beije em público e que tenha orgulho de te apresentar para todas as pessoas que conhece com um brilho no olhar. Ame alguém que faça você se questionar o por quê de você um dia ter tido medo de amar. Ame alguém que te ame mesmo com suas fraquezas e defeitos e que te ache perfeito bem do jeito que você é. Ame alguém que considere você único. Ame alguém por quem valha à pena acordar ao lado.

Que venha o último domingo de férias...

Dia dos Pais...

Alguns dos meus primeiros textos por aqui serão repostagens de notas publicadas nas redes sociais, misturados com textos novos... assim vou mantendo um registro do novo e das memórias do que um dia senti...

O texto abaixo foi o primeiro que escrevi sobre o Dia dos Pais... 
Com certeza as figuras masculinas foram e são muito fortes na minha vida, talvez por isso hoje seja cercada de mulheres na família... talvez uma das lições desta passagem seja aprender a conviver mais com o lado feminino... risos...
Mas este escrito tem um significado especial, gostaria que meus filhos, Leonardo e Renato tivessem acesso a ele quando se questionassem sobre algumas passagens de suas vidas e seus significados...

"Muitas coisas ocupam a minha cabeça hoje: alegrias, tristezas, certezas, incertezas, completude, vazio, crenças e dúvidas... dizem que as filhas são mais apegadas aos pais e os filhos são mais apegados às mães (palavras de mães de meninos)... sou abençoada duas vezes: tive o melhor pai, aquele que, tenho certeza, escolhi e fui escolhida antes de ser enviada para essa passagem. Meu pai foi um homem de caráter, amoroso na medida certa, soube me ensinar e mostrar muitas coisas, da simplicidade da vida aos valores que hoje fielmente sigo e não me envergonho... Hoje tenho meus filhos, perfeitos para mim e meninos, que são a razão do meu viver!!! Tive um avô, que na falta do meu pai, soube cumprir com o seu papel e também mostrou o quanto a vida pode ser injusta com alguém, mas que no final encontrou na fé a força que precisava para seguir seu caminho... 
Depois tive um marido, companheiro e amigo que me mostrou que posso e DEVO ser forte perante as provações que todos temos que passar, alguns em maior quantidade que outros, é certo, mas todos temos nossos obstáculos a vencer... E muitas vezes ele me mostrou isso de uma maneira nada intencional, pois todas as relações tem seus altos e baixos...
Então hoje:
Estou feliz por ter tido a oportunidade de conviver com esses seres de luz na minha vida...
Triste por não tê-los mais fisicamente...
Certa de que um dia vamos nos encontrar...
Incerta quanto ao quando...
Completa por ter frutos de todas essas vivências...
Vazio por teu um coração que hoje está triste...
Crente em um futuro maravilhoso que me aguarda...
Dúvida quanto a minha capacidade de ser mãe e pai ao mesmo tempo...
Mas acima de tudo sou grata por tudo e todos que fizeram e fazem parte da minha vida!
Feliz dia dos Pais e das Mães/Pais!!!"
publicado em 14/08/2011

Vou iniciar um teste...

Sempre gostei de registrar o que sinto... No início eram rabiscos... Enquanto pensava... Enquanto falava... Enquanto refletia sobre o que havia falado... Enquanto sonhava... Depois esses registros viraram palavras... e as palavras se acumularam de tal forma e em tal quantidade que se tornaram textos...
Tenho pra mim que todo aquele que escreve quer ser lido. Primeiro, por si mesmo, como uma forma de contrato pessoal. Depois por outros que possam compartilhar de um mesmo sentimento, uma mesma ideia e ter aprovação e ver reforçados seus valores e sentimentos. E por último, por aqueles que discordarão do que foi escrito e assim poder refletir mais uma vez sobre o que se pensou, poder construir argumentos, e até observar pela perspectiva do outro... o resultado disso? Um novo turbilhão de ideias e palavras que se organizarão em um novo escrito.
Considero a tentativa de criar um blog um teste. Um teste de organização pessoal... Um teste de organização de tempo... Um teste de organização de ideias...
Um teste para as minhas reflexões pessoais.
Vamos começar a brincadeira?