Sobre as melancias se acomodarem...

Hoje, depois de muito tempo... Mas tanto tempo que já desconfio que tenha acontecido antes, me encontro sozinha, em casa, para o almoço...
Decidi cozinhar, mesmo que só pra mim... Assim como sempre posto a mesa do café da manhã ou da tarde ou da noite, mesmo que seja só eu a sentar nela...
Por que?
Por que às vezes acho que mereço...
Sim, aos poucos estou me dando conta que mereço mais e mais... Afinal pra quem já fez, deu tanto de si, e ainda faz e da o seu melhor pra quem quer que seja, sempre merece!
Me pego agora pensando se tudo está se encaixando...
Se as melancias estão se acomodando com o andar da carroça, como sempre escutei em momentos de desespero, de tristeza, de decepção...
E me pego pensando se foi isso que tanto busquei...
Sim... Busco muitas vezes o silêncio...
Sim... Busco muitas vezes a falta de compromisso com horários...
Sim... Busco muitas vezes fazer as minhas vontades e não a dos outros...
Mas em momentos assim, a inquietude vem...
Não quero que minha vida seja uma carroça de melancias encaixadas...
Quero que a minha vida seja cheia de histórias, cheia de amor, cheia de paixão, cheia de cor...
Uma carroça cheia de melancias é uma coisa parada, toda verde e isso está longe do que é vida pra mim...
Gosto de cortar as melancias e come-las, saboreá-las com prazer, com alegria...
Estou a ponto talvez de virar, mais uma vez, a carroça...
Talvez trocar de fruta, porque eu gosto de melancia, mas está longe de ser a minha fruta favorita...
Talvez eu use alguma para fazer a decoração de Halloween...
Mas acho que não preciso de uma carroça delas...
Boa tarde, inquietude...
Boa 4a, vida...

No mudo...

Vai chegar o momento em que terei quase um livro de textos não publicados...
Por que?
Por que nem tudo que se pensa é cabível de compartilhamento.
Por que?
Por que a cada dia percebo que esse mundo tá mais e mais cheio de mimimi...
De intolerância...
De ódio...
De agressão...
De falta de respeito...
Por que?
Por que um dia, alguém teve a "brilhante" ideia de dizer que se pode "tudo"... Que se deve dizer "tudo"...
E então os "tudo" de "todos" já não encontrou mais um espaço civilizado... E hoje temos dois lados em tudo...
Ou você é isso ou aquilo...
Julgamentos...
Condenações...
Rótulos...
Então, hoje, depois de um tempo no "mudo" mas nunca na alienação, só quero dizer que as minhas cores são essas.... A da mãe natureza... Da paleta de cores criada pelo Grande Pai...

Na melhor hora...

Sobre as ausência que se tornam presenças...

Mesmo sendo uma mãe coruja...
Orgulhosa dos rebentos...
Esforçada para suprir faltas e carências...
O dia das mães nunca vai ser tão significativo para mim como é o dia dos pais...
Sim, eu sei... talvez por que eu seja mulher...
E meu pai foi o meu primeiro amor...
Aquele que nunca magoou ou decepcionou...
Tivemos nossos momentos DR... com TODA a certeza...
Tive meus dias que desejasse ele beeeem longe...
Em especial na adolescência, onde o ciúmes dele bateu forte e me proibiu de fazer muitas coisas que um coração e corpo de adolescente mais desejava fazer...
Ele partiu cedo...
Mas deixou grandes marcas...
Não só no meu coração, na minha vida, na minha consciência, na minha alma...
Pelo pai, horas demasiadamente zeloso...
Pelo cidadão, sempre preocupado e engajado de forma, na maioria das vezes, anônima...
Pelo filho que ele era para minha avó, sempre presente cedinho na manhã para o mate antes de ir para o trabalho, depois de ter nos largado na escola...
Pelo marido que ele foi para minha mãe, idealizando em mim o desejo de um amor assim na minha vida... de parceria... de reciprocidade... de admiração pela parceira de uma vida...
Pelos longos papos silenciosos que sempre tivemos na companhia de uma cuia no fim de tarde de 6as. no jardim da casa que ele construiu com tanto amor para nossa família, quando ele chegava do trabalho e depois eu de Porto...
Pela dedicação aos clubes da sua vida... CJ, Cursilhos na Igreja, CTC, Cascata... entre outros que participou e foi um líder...
Por me fazer sentir, mesmo tendo praticamente a mesma idade que ele tinha ao partir, como uma criança... uma menina que ainda precisa de um colo... um conselho de pai.. não de amigo... mas de pai... de pai amoroso, preocupado e zeloso...
Por que queria que tu tivesse entrado comigo na igreja no dia do meu casamento...
Por que queria que tu brincasse de cavalinho com os meus filhos como tu fazia comigo...
Por que queria teu abraço no dia que o pai dos meninos se foi...
Por que queria o teu apoio no momento de pensar em uma nova relação...
Por que queria teus conselhos na hora de dar um novo rumo na minha vida...
Por isso, faz falta...
Por isso tua ausência é tão presente...
Por isso te amo...
Sempre vou te amar... até te reencontrar...
Que seja em breve... Que seja um momento de plena felicidade...

Por todos os beijos teus que ainda queria receber...

O jardim da Vó Erica...

Faz quase 11 anos que retornei à Lajeado...
Muita coisa mudou... muita mesmo...
Confesso que tenho dúvidas se foram mais coisas boas ou ruins...
Talvez entre as boas posso falar da Universidade que agora temos, o que poderia ter feito com que meu pai não me deixasse ir para Porto Alegre estudar...
ihhh...naquela época então seria ruim... hahhaha
Temos talvez algumas poucas oportunidades a mais de entretenimento...
De resto... neste momento, talvez pela emoção do que vai no coração, fica difícil falar sobre coisas que estão melhores do que há 10... 20 anos atrás...
Mas hoje em especial, ao ir banco no centro da cidade que foi o "pátio" da minha casa durante toda a minha infância... de pés descalços pela Julio de Castilhos, pela Francisco Oscar Karnal, pela Bento Gonçalves e arredores... tive que parar por alguns minutos na calçada...
E vi... um dos jardins que mais adorava na minha infância...
O jardim da vó Erica...
Ele era também do vô Plinio, mas com ele pouco convivi, então vai sempre ser a casa da vó Erica e seu lindo e encantado jardim...
Hoje, percebi que a casa não está mais alí... não sei dizer ao certo se já tinha visto... mas a verdade é que meu coração não havia registrado a sua ausência...
Talvez por que a família querida tenha resolvido manter o jardim intacto... sim, creio que faltam algumas árvores, por que na minha infância era uma "selva"... com muitas árvores para subir...
Ao lado da casa da vó Erica, ficava a casa da vó Flávia... outro lindo lugar que habita as minhas memórias de "patusca" pelo centro... a biblioteca do vô Mário...
Por alguns momentos tive que ficar ali, parada em frente ao jardim... com seus pequenos cataventos girando... colorindo a minha memória de criança...
Não sou de visitar o passado para quase nada... entendo a sua profunda importância, mas não gosto de viver lá... mas uma visitinha assim, de vez em quando faz um bem danado...
Ainda mais num período de mudanças...
De possibilidades...
Mas também de muita reflexão...
Poder retornar a um momento onde me sentia segura e acolhida por uma família tão grande que formamos através das amizades dos meus pais...
Hoje meu coração está cheio de amor... e através dos meus olhos, minha alma se encheu de paz...

Subir e descer esta entrada... sentar no muro e com o tempo ser capaz de pular dele...
Fui muito feliz aqui também...

Tem gente...

Depois dos acontecimentos desta semana, e até por tudo que tem se vivido nos últimos anos, tive que dar a mão à palmatória e concordar com o que já me diziam na infância...
Não, não fique chocado... eu era uma criança e ninguém sentava na minha frente e dizia: olha Karla, as coisas são assim:...
Não, as pessoas me diziam por suas atitudes, pelos seus gestos, pelas palavras... e outras tantas vezes pela falta de qualquer uma destas... falta de atitudes, falta de gestos, falta de palavras...
Definitivamente estamos vivendo uma crise, acima de tudo moral e de valores...
O que vemos fora de nossas casas é exatamente o que ocorre na maioria das casas mundo à fora...
Há algum tempo venho buscando a verdade, oro todos os dias para que qualquer véu de ilusão seja retirado dos meus olhos...
E vou dizer, as pessoas, e nisso me incluo muitas vezes, não querem saber a verdade por que ela acaba com qualquer ilusão...
E a ilusão alimenta o nosso pior inimigo, o Ego...
Mas tem uma coisa maravilhosa que é quando a gente entende que a verdade é a unica coisa libertadora...
Quando sabemos a verdade, que nua e crua pode ser devastadoramente dolorida, nada mais nos prende...
A verdade é o que é... assim como certo e errado para determinadas coisas, valores...
Nada que é certo deixa de ser só por que você não o faz... Assim como se você fizer o errado ele não passa a ser certo...
Hoje muitos de nós estão preocupados com a crise mundial, a crise nacional, a crise estadual e em alguns casos até a municipal... Mas se esquecem de se preocupar com a crise pessoal...
Nada, nada do que está lá fora não deixa de ser um reflexo do que temos dentro...
Olhe ao seu redor...
Tá complicado, tá difícil? O que você está fazendo para mudar? Para resolver? Nada?
Sei que só posso falar sobre mim mesma... mas às vezes penso que se a gente puder compartilhar nossas percepções podemos nos ajudar... e é isso que está faltando...
Ajudar... Sabe por que?
Por que estamos todos em níveis diferentes da caminhada... E podemos sim, aprender observando, aceitando ajuda... as crianças aprendem assim, não é à toa que nosso maior "bum" de desenvolvimento se dá exatamente na idade da imitação....
Mas isso requer uma boa dose de humildade...
Acolher o que o outro está querendo mostrar é um baita exercício de humildade... e quem vem nos socorrer nessa hora? Nosso pior inimigo... sim, ele, o Ego...e aí já viu, né?
Mas falar para o outro o que se vê também não é uma coisa fácil... por isso a verdade é algo tão importante...
Mentir, ocultar, omitir é para mim um crime capital... estou tirando do outro o direito de saber e escolher o que ele considerar  o melhor pra ele...
E se a gente não é capaz de falar isso nas nossas famílias, nas nossas relações, amizades, amores, trabalho, como podemos cobrar isso dos governantes?
Tudo se resume a nós mesmos... sempre disse para os meus filhos e assim vai ser até o meu último dia...
Quer que a fome cesse em outro canto do mundo? Mate a fome de quem está ao teu lado...
Quer a paz no mundo? Seja a paz onde você mora...
É assim... e só assim que o bem e o amor se propagam...
Eu já errei muito, e sei que ainda vou errar mais um tanto, ninguém vem pronto pra cá...
Mas estou aprendendo...
Fui omissa... por medo, por insegurança, por imaturidade, por comodidade, por achar que o amor era isso também... calar...
Hoje não quero mais isso pra mim, nem para os que eu amo e respeito...
Se eu achar que devo falar algo que seja verdade e para contribuir eu vou falar, com carinho, com amor, com cuidado...
Se eu achar que devo fazer algo para ajudar eu vou fazer, para não machucar, para colaborar, para crescer junto...
Por isso, quando vejo algo que está errado não posso deixar passar, eu falo... se a pessoa entender, que bom, e se não entender, faz parte da caminhada dela...
Assim são as relações, assim é o amor...
Nunca vou me culpar por gostar, por querer bem, por desejar o bem, por amar, por respeitar...
Assim é a vida...
Mas afinal, se chegou até aqui está curioso para saber o que as pessoas me diziam na infância...
Elas me diziam e mostravam que quando você dá o seu melhor e mesmo assim não é o suficiente, está na hora de partir...
Por que tem gente pra tudo...
Se tem gente para ser amada, ser respeitada, ser acolhida, gente que vale o investimento do seu tempo, seus sentimentos...
Também tem gente que não vale a tristeza, a mágoa, a indiferença, não vale sentimento nenhum...
Olhe ao seu redor...
Comece por quem está perto e veja que o que está lá longe vai fazer todo o sentindo...
Tenho certeza que você vai reconhecer...

Por que todos os dias tem gente na minha vida... mas estas são as mais importantes...
Aprendo, tento ensinar, faço o melhor que posso...

Desculpe, Charles Bukowski...

Sim... hoje inicio pedindo desculpas
Não posso concordar com você, Sr. Bukowski...
Sei que muitos pensam da mesma forma, mas me recuso a acreditar ou viver pensando assim...
E não vou dizer que não entendo toda a sua dor quando você diz que:
"há um lugar no coração que nunca será preenchido
um espaço
e mesmo nos melhores momentos
e nos melhores tempos
nós saberemos
nós saberemos mais que nunca
há um lugar no coração que nunca será preenchido
nem pela mesma pessoa novamente.
e nós iremos esperar e esperar nesse lugar..."
Sabe por que, Sr. Bukowski?
Sabe por que discordo de você?
Por que acredito no propósito desta vida...
Apesar de todas as tristezas...
Apesar de todas as decepções...
Apesar de todas as traições...
Apesar de todas as maldades...
Eu sei que aqui estamos para amar!
E se esse é o propósito da vida
Como passar por ela com um coração incompleto?
Sim... sei que cada espaço do meu está destinado a alguém
E mesmo que esse alguém não queira ocupar o espaço
Eu mesma vou ocupá-lo...
Por que se o amor é a resposta para tudo
Ele por si só vai se encarregar de preencher o meu coração...
Neste momento,
Sei que os convites foram quase todos feitos...
Mas assim como acredito no amor, acredito em surpresas...

Sobre sonhos e planos...

Talvez seja a minha maior qualidade, mas também é meu maior defeito...
Alimentar sonhos e fazer planos nos mantém vivos, eu sei...
Mas também nos proporcionam as maiores decepções...
Por que?
Por que confiamos...
Por que acreditamos...
E só confiamos e acreditamos naquilo e naqueles que amamos, certo?
Certíssimo!
Mas todos trazemos experiências, e experiências, na maioria são construídas no passado, mesmo que recente... só se percebe a lição, a aprendizagem, o amadurecimento, depois de um tempo...
Tudo que somos é a soma destas experiências... algumas delas passamos sozinhos, outras acompanhados... e muitas vezes temos que conviver não só com o nosso passado, mas com os das pessoas que convivemos e suas experiências... por que mesmo tendo passado por elas juntos, cada um absorve o que é seu...
Sonhos, planos, passado, experiências...
Sei que tudo isso dá sabor e cor a essa passagem, mas nem sempre o sabor é doce ou agradável, e nem sempre as cores são brilhantes e vivas...
Já aprendi essa lição, e continuo a aprender...
Também somos feitos de como aprendemos a lidar com esse passado, individual ou coletivo...
Aprendi ainda que não podemos competir com um passado do qual nunca fizemos parte... por que passado não volta... e assim como trazemos muitas coisas do passado junto, também deixamos muito do que fomos por lá...
Sei que poucos de nós conseguem manter a força, o desejo, o amor que se sentia no passado e fazer valer da mesma forma no presente depois de se ter passado por tantas experiências, mas por isso me considero um pouco diferente...
Sou grata ao passado, por ter me tornado quem eu sou, mas sei que o que foi não mais será, e assim seguimos vivendo, aprendendo, melhorando, evoluindo, amadurecendo...
Por isso sonho...
Por isso faço planos...
Por isso abro portas e janelas...
E se um dia eu permitir que você entre por elas, saiba que tudo será novo...
E espero que você goste...
Que você aceite...
Que você abrace...
E que alimente novos sonhos...
E que faça novos planos...
E que nenhum de nós se decepcione...
Agora senta aí...
E alimenta a alma e o corpo...
Sem medo...

Por que alimentar o corpo e a alma podem ser a mesma coisa...

Tempinho...

Tempinho para pensar no quanto tudo depende da nossa atitude...
das nossas escolhas...
de como nos preparamos para enfrentar essa jornada...
Não, não é fácil, nada fácil, mas ao mesmo tempo é tão compensadora...
os encontros...
a superação...
os sonhos...
a realização de muitos deles...
o refazer dos sonhos...
a busca pela compreensão e se ela não vier, a da aceitação...
Não, não é fácil, nada fácil...
mas é muito bom...
os sorrisos que recebemos...
os abraços...
os colos...
o apoio...
a compreensão...
o olhar que diz: tô aqui, pode mandar que eu tô junto, aguento contigo...
pega na minha mão...
senta aqui...
te escuto...
Sim, existem as separações...
as tristezas...
as decepções...
as frustrações...
as incompreensões...
Mas há muito já entendi que se não passássemos por esses momentos dolorosos nunca valorizaríamos a felicidade...
a tranquilidade...
o carinho recebido...
a paz...
Sim, para valorizarmos a paz há de haver o conflito também...
e é nele que crescemos...
amadurecemos...
nos tornamos fortes e prontos para acolher...
ajudar...
amar...
Pensando...
só pensando...

Talvez você não veja... mas ela está ali... e fiz o meu pedido...

Sobre o "barulho" interno...

Ando confusa...
Tem dias que os "barulhos" da vida se misturam e muita coisa parece deixar de fazer sentido...
O que me preocupa é que muitas dessas coisas são importantes... Sei que são...
As mudanças de estação andam afetando a minha vida mais do que eu gostaria...
E talvez seja a idade...
Ou talvez a caminhada...
Do barulho da rua já aprendi a me defender... Nada que mais de 20 anos de sala de aula não te ensine...
Mas do barulho interno, nem os momentos de meditação têm ajudado...
E esses momentos não são poucos...
Penso que talvez esse barulho todo, seja o pedido por mudanças...
Roupas no armário já começam a dar sinais de precisar de renovação, afinal 22kg a menos, mesmo tudo sendo "estica e puxa", desgasta...
Assim como sentimentos...
De tanto a gente esticar e puxar, desgastam...
Talvez seja isso...
Não sei...
Só sei que o barulho está grande...
Nas noites...
Nos amanheceres...
Na melhor hora que se repete todo o dia...
Paro para pensar agora e concluo que...
Não há relacionamento se não há gargalhadas de cumplicidade... Seja nos amores, nas amizades ou no profissional... Afinal, quem gosta de seriedade 100% do tempo?
Não há amor sem parceria... sem reciprocidade... amar sempre vai ser via de mão dupla...
Que não há carinho que resista a falta de interesse...
Que não há história que resista a uma mentira... apenas uma basta...
Um dia disse que o amor não está no outro, mas em nós mesmos...
Todos trazemos ele dentro de nós, mas o outro tem a capacidade de germinar essa semente...
Outro dia vi uma mãe chorando... desabafo por ser tratada de forma desrespeitosa por um filho...
Um filho que ela ama, e tenta ajudar, educar, orientar... nenhum pai ou mãe faz algo querendo errar com os filhos...
Por que então, hoje é tão fácil um filho xingar um pai? Usar de palavrões como se isso fosse a coisa mais natural e normal no mundo?
Sim, tem gente que acha que falar palavrão de vez em quando é libertador...
Mas pra mim também é!!!
É libertador quando bato com o dedinho na quina de um móvel...
É libertador quando chego no estacionamento e vejo a porta do meu carro amassada por alguém descuidado...
É libertador quando o meu time perde um touchdown...
É libertador quando me livro de uma situação que estava me incomodando mandando tudo para aquele lugar...
Mas jamais vai ser quando eu proferir um palavrão a alguém que eu amo, que eu gosto, que eu respeito...
Às vezes a gente continua amando... por um tempo... mas perde o interesse...
E perdendo o interesse a tal sementinha do amor vai murchando...
Se eu acho que amor de pais com seus filhos acaba? Não... creio que não... mas muda...
Amor verdadeiro entre amigos, amantes, acaba? Não... mas muda...
Outra noite num bate papo muito legal com amigos queridos... falávamos sobre as questões de violência...
Por que algumas mulheres, e até alguns homens, se sujeitam a relações que não tem mais reciprocidade, e muitas vezes com agressões, físicas ou psicológicas...
Abro um parenteses aqui: para mim a agressão psicológica é a pior de todas... marca a alma... e se ilude quem acha que a agressão psicológica é só xingamento e diminuição do valor do outro... Torturar alguém psicologicamente, tem a ver com manter o outro preso a uma situação onde não existe mais nada, mas faz o outro acreditar que tem... e num jogo perverso de esquenta esfria, acaba com a auto-estima, a segurança, a confiança do outro...
Na tal "discussão" coloquei meu ponto de vista sobre isso: muitas vezes as pessoas se sujeitam por que é só isso que conhecem... só conhecem o sofrimento, o desprezo por suas vontades, seus desejos, as traições e as mentiras contadas quase que diariamente... e a pessoa acaba vivendo a vida que o outro cria para ela... e acha isso "normal"... por que com isso ela consegue lidar... afinal é o "conhecido"... e com isso não consegue se libertar...
Por que até mesmo o sofrimento pode se tornar uma coisa "boa" quando é só o que conhecemos...
A mentira se torna uma coisa "boa", pois se passa a acreditar nela...
Até o triste jogo da sedução e do afastamento se torna "divertido" quando a gente ganha umas migalhas, se de migalhas a gente sempre viveu...
E se tem mentira...
E se tem filhos no meio...
E o que se viveu é só o que se tem...
Aí já viu...
Putz...
Tá vendo...
O barulho tá muito alto aqui...

Por que hoje de manhã, este estava na cabeceira da cama...

Por que ela me faz pensar...

Sempre fui uma apaixonada...

Depois de um fim de semana maravilhoso chego a conclusão de que sempre fui uma apaixonada... Sim, uma apaixonada por pessoas, pela vida, por alguém, por lugares novos e até mesmo por lugares velhos mas vistos com outros olhos... os olhos que a cada dia acordam diferentes, melhorados e com mais paixão por novas histórias...
Confesso que não lembro de um fim de semana onde apenas parei de conversar para dormir... E sem cansar...
Amanhã encerro mais um ciclo e com ele a certeza de que a vida só anda em um sentido: pra frente!
Fui a lugares novos e mesmo estando na companhia de uma amiga de tantos anos não ficamos lamentando que na nossa juventude a vida era melhor do que agora, muito pelo contrário, creio que ambas chegamos a conclusão que, apesar de termos vivido uma infância, uma juventude, relacionamentos muito bons, de termos tido boas amizades, mas que por algum motivo hoje não são mais tão próximas, somos hoje versões muito mais melhoradas das meninas que fomos...
Tenho certeza de que observamos tanto quanto fomos observadas, e que o que vimos bate como o que sentimos: queremos viver muito ainda... temos muito a experimentar, algumas coisas a repetir, mas jamais retroceder...
Observei nos poucos momentos que me permiti pensar no que tudo isso significa, que amigos ou amores que valham à pena são aqueles que amam os nossos pedaços mas que se esforçam por não nos deixar viver no passado, tenha sido ele bom ou ruim... e que esses amigos ou amores nos inspiram a viver o futuro, com novos começos... e não ficam reforçando nossos velhos vícios...
Por isso, valorize muito mais os amigos e amores que te empurram para novas aventuras, que te abrem portas, que te tiram do circulo vicioso que muitas vezes nós mesmos criamos e te façam ir para a frente...
Amigos e amores que ficam tocando sempre o mesmo disco, apenas te fazendo lembrar como o passado era bom, que a gente era feliz "naquela" época, não tem mais nada para acrescentar nas nossas vidas... e querer viver isso é sim uma doença...
A vida acontece todos os dias, e todos os dias de forma diferente...
E isso é apaixonante!
Sim, sou uma apaixonada!
Sempre fui...

Louca para colocar os pés na estrada, para novas histórias ou talvez para continuar o que foi, por algum motivo alheio a minha vontade, interrompido...
Com muita paixão pela vida!

Quebrando tabus... ou não... :)

Começando bem a manhã de domingo... com coisas por terminar, mas que não dependem de mim, minha parte eu fiz, como sempre faço...
Sim, sempre faço a minha parte...
Por que como reli outro dia na capa de um livro presenteado por um amigo, não temos como averiguar se dispomos de mais um minuto de vida e devemos viver cada um deles como se fosse o último...
Apenas discordo hoje, na base de muita aprendizagem, que cada ato é uma batalha, para mim tudo é uma benção... que muitas vezes vem em forma de lição... e esta até pode ser dolorida...
Procuro não deixar nada pendente...
Já fui bastante procrastinadora, confesso...
Pois tempo sempre foi algo que nunca contei... Tenho pra mim que será o suficiente...
Mas hoje, beirando mais um fim de ciclo, e na premissa de que tudo é uma benção, por que não viver tudo que temos para viver, como diz Lulu Santos?
Foi nessa premissa, que vivi mais uma experiência...
Amigas queridas, terapeuta, todos me incentivando a "sair da toca"...
E quebrei, talvez, meu primeiro tabu...
O que você vai ler a seguir é um simples checklist do que senti...
E podemos rir juntos...
Ou você pode me julgar...
Achar certo... ou errado...
Mas como disse no inicio desta reflexão, faço a minha parte... 😉

Percepções de uma "careta" depois de 3 dias em um site de relacionamentos...
*Tem um mar de gente para se conhecer por aí...
*Nem todo mundo leva relacionamentos a sério...
*Não é assustador, ameaçador ou necessário interagir com todo mundo...
*É muito fácil dizer um não virtual...
*Me senti um pouco constrangida de me expor... fiz e desfiz o perfil 3 vezes antes de deixar lá por um tempo...
*Encontrei apenas duas pessoas conhecidas... Só não dei "like" para respeitar suas privacidades...
*Não conseguiria manter um relacionamento a distância ou virtual...
*As fotos revelam muito sobre uma pessoa, em especial os detalhes e o "ambiente" na qual elas foram tiradas...
*Não fui feita para usar essas ferramentas, ainda prefiro a boa e velha mesa para um café, um lanche ou uma janta...
*Vou voltar a dar "likes" na foto do Santo Antônio... talvez ele ainda me queira...

Deixo aqui um "salve" a todos os amigos, conhecidos e desconhecidos usuários de sites e aplicativos de relacionamentos...
Sei que vocês estão no caminho e eu na contramão do mundo de hoje...

Ahhh... talvez ir ao CC agora seja o próximo tabu a ser quebrado...
E aí?
Alguém dá um "like"? Vamos?

Hummm... talvez devesse mudar o título da inquietude de hoje para "Paradoxos"... 
Sobre a minha parte?
NUNCA deixo de dizer que amo, mesmo que muitos digam que isso é banalizar o sentimento...
NUNCA deixo de abraçar por medo de invadir o espaço daqueles que me são caros...
E você, faz a sua parte?
Diz que ama, vive esse amor?
Amor pela vida...
Amor pelas coisas que te fazem bem...
Amor por aquela pessoa que está na tua vida para te abraçar... te ajudar a encontrar o caminho... te mostrar o teu melhor quando tu nem acredita mais que tem? Aquela pessoa que te inspira a ser uma pessoa melhor... que pratica o lado bom da vida...
Abrace, segure forte, goste muito dela...
Esse tipo de pessoa está cada vez mais raro... 
Basta entrar em um site de relacionamento...

Mudanças...

Enquanto observo o mundo com minha mente inquieta vou percebendo que nada mudou...
A vida, assim como a gente, se não se esforçar, volta sempre a zona de conforto...
E lá permanece até que outra crise chegue...
Até que a gente se dê conta novamente que o "conforto" não serve mais...
Você volta aos mesmos vícios...
As mesmas relações descoloridas, doentes e desgastadas...
A olhar as coisas sempre do mesmo jeito...
A falar sempre dos mesmos assuntos...
A escrever sempre as mesmas palavras...
E tudo tem novamente o velho sentido...
E o perigo acontece quando a familiaridade com esse "conforto" nos dá a sensação de que somos "felizes"...
E por que tudo é conhecido, não temos coragem de mudar...
Mas a vida não é assim, certo?
Não deveria...
Porém, quando me observo, vejo que eu estou mudando...
Estou me esforçando, não é fácil, mas sei que vou chegar lá...
A zona de conforto não é mais um lugar onde quero deixar meu coração...
E não quero que outra crise chegue para que eu sinta a necessidade de mudar...
Não quero mais os vícios, as migalhas...
Quero cor...
Quero brilho nos olhos...
Quero olhar para as coisas de outro jeito...
Quero falar sobre outros assuntos...
Quero escutar outras palavras...
Palavras doces...
Palavras que me encantem...
Palavras que me façam sonhar e buscar a realização...
Palavras que se transformem em atitudes...
Para que tudo tenha um novo sentido...

Quando a mente grita... melhor observar...

Palavras...

Por que um dia me disseram que eu poderia ser uma cronista... 😂
Confere aí...

Pelos escritos me aproximei...
Pelos ditos me apaixonei...
Me entreguei...
Amei...
Neles, escritos e ditos, acreditei...
Apostei...
Me envolvi...
Foi através deles também que percebi que nada era para mim...
Que me iludi...
Foi então que quase desapareci...
Hoje é por causa dos escritos e ditos que agora me afasto...
Me perdes...
Me entristece...
Os mesmos que um dia me encantaram...
Os mesmo que a vida inteira sonhei em viver ao teu lado...
E percebo que a única coisa que faltou foi exatamente a mais importante: vivê-los...
Por que palavras, escritas ou ditas, são só palavras que se perdem na força implacável do tempo...


Primeira das inquietudes de um sábado de chuva gostosa que inciou às 5h da manhã...

Não... não tenho a pretensão de ser uma cronista...
Quero apenas viver...

É um bonito mistério, não?

Impossível passar um fim de semana de tanta intensidade como esse e ficar calada...
Assim como "O Impossível" é o título do filme que talvez tenha iniciado esse turbilhão...
Não que eu precise de um filme para isso, ou que minha vida não seja cheia de turbilhões... Até por que não sei viver sem um turbilhão de sentimentos habitando meu coração... O bom que é a maioria destes sentimentos são bons...
Revendo o filme no sábado com os alunos, eu já na 4ª ou 5ª vez, pois gosto tanto dele, pude observar os alunos, suas reações e iniciar uma reflexão sobre o mundo que vivemos...
O que mudou neste mundo? O mundo que vivi e o que vivo hoje não são mais o mesmo, com certeza...
Mas será que mesmo estando aqui, no mesmo tempo e espaço, vivemos eu e você no mesmo mundo?
As vezes me dói muito ver que não...
Gostaria que estivéssemos no mesmo mundo, no meu mundo... Por que te amo...
Mas talvez você gostaria que eu estivesse no seu, por que acha que o seu seria melhor...
E então estaríamos num impasse...
Hoje foi um dia intenso... Retornei ao apartamento da minha avó, depois de alguns meses sem ir lá, pois ela hoje mora com a minha mãe... Não voltei mais, por que ver o apartamento virado em um depósito dói... Um dos lugares mais especiais da minha vida... Um mundo à parte... Um mundo de amor... Onde levei meus amores... Mostrei a cada um deles cada cantinho das minhas memórias ali vividas... hora em histórias contadas, hora em fotos retiradas de dentro de caixas de sapatos... espero que cada um deles se lembre disso, onde estiverem...
Porém ao escutar o desabafo de tristeza da minha avó, não pude conter a tristeza ao vê-la assim... E a entendo, e quero que ela fale mais... quero que ela chore algumas vezes, pois ficar com essa tristeza presa no coração não pode lhe fazer bem... A cada coisa que olhávamos e que eu dizia que levaria pra casa ela dizia que queria que eu me lembrasse dela...
E como se transforma essa tristeza em alegria? Quando se responde: vó, não preciso de uns tapetes de retalhos ou de umas travessas para me lembrar de ti... nunca vou te esquecer! E começamos a rir... simples assim!
Fui agora lá fora olhar as estrelas... o céu tem andado lindo à noite ultimamente... nunca vi tantas estrelas... e lembrei de um diálogo do filme de ontem entre um menino e uma senhora... que é mais ou menos assim:
- Quantos anos você tem?
- Quase 74, e você?
- 7 e meio...
- Você gosta de observar as estrelas, não?
- Sim, em casa eu as reconheço... mas aqui o céu é diferente...
- Muitas daquelas estrelas já não existem mais há muito tempo...
- Elas estão mortas, né?
- ... elas estão mortas... mas um dia elas eram tão brilhantes que a sua luz ainda viaja pelo espaço que conseguimos vê-las...
- Como sabemos diferenciar as que estão vivas das que não estão?
- Ah... não podemos...é impossível...
E eis que então, olho para as pessoas... para todos nós... vivendo em mundos diferentes... com olhares diferentes... com sentimentos diferentes... e quantos sentimentos não correspondidos... quanta indiferença... quanta falta de amor...
Como nos diferenciamos entre "vivos ou mortos"?
O que você tem dentro de você ainda está vivo ou já morreu há muito tempo e é apenas "resquício" do que um dia já foi? E esse resquício é bonito? É brilhante? Será capaz de "viajar" no espaço para que os outros se lembrem de você? O que você está fazendo para que esse brilho perdure?
E os seus sentimentos? Aquele amor que você disse que era "eterno" ainda está aí ou já existe outro no lugar dele?
Quantas vezes você disse a alguém que o amaria para sempre?
Quantas vezes você disse que seriam amigos para sempre?
Que estaria sempre por perto?
Aquele brilho no seu olhar ao encontrar um amigo querido... alguém que você gosta, admira?
O coração que acelera ao escutar a voz de alguém querido?
Ainda está aí?
E você, ainda está aí?
Se está, quer saber como termina o diálogo?
- É um bonito mistério, não?
Sim... a vida é um bonito mistério...
Por isso se tentarmos desvendá-lo, perderá a sua beleza...
E aí?
No meu mundo ou no seu?
Ainda espero... Pois continuo viva...

No meu mundo tem um céu de estrelas e uma lua linda...

Ahhh... o feriado...

A inquietude sempre bate mais forte neste dias quando se tem coisas para fazer, tempo, mas aí o pensamento vai longe, por que o silêncio é diferente dos outros dias... eu gosto demais desses dias...
Hoje pensei no quanto uma pequena palavra, escrita ou falada, pode mudar tudo...
E o quanto a falta de outra palavra pode fazer toda a diferença...
Observando as pessoas, e me incluo aí, e a sua forma de se relacionarem, percebo o quanto frágil somos, o quanto frágil eu sou, e você que está aí do outro lado, que decidiu ler meus escritos novamente, também é...
O quanto é fácil para as pessoas se traírem e traírem os outros sem por isso mudar o que sentem um pelo outro... Ou sempre muda?
Quanto mais tento entender os sentimentos que unem e afastam as pessoas, mais confusa fico e começo a me perguntar o quanto vale à pena querer entender...
E será que vale à pena?
O quanto alguém pode ou o quanto eu posso magoar alguém sem querer...
E será que isso é possível?
Será que é possível magoar uma pessoa sem querer?
Será que lá no fundo a gente não sabe mesmo que está magoando?
Será que lá no fundo a gente não tenta se enganar pensando que o que estamos fazendo pode passar despercebido?
Somos seres estranhos, uns mais outros menos...
Uns se esforçam mais, outros menos e outros nem se esforçam, essa é a verdade...
E será que se colocar no lugar do outro, seguindo o velho ditado: não faça aos outros o que não queres que façam a ti, não é mesmo a solução para tudo?
E se é a solução para tudo, por que não fazemos isso antes de agir, ou por que não nos motivamos a fazer algo esperando que os outros também façam quando chegar a hora?
Como querer algo diferente da vida e das relações se agimos e reagimos (ou não) sempre da mesma forma?
Sim, minha inquietude vai longe com o que observo, com o que vivo e com o que sinto...
E isso é viver, com todas as alegrias e as tristezas também!

Por que às vezes a gente tem que deixar o tempo nos levar...
assim como a corrente de um rio...

Você tem fome?

Todos os dias, ao acordar, procuro fazer um pequeno checklist do que tenho que fazer no dia que se inicia... e invariavelmente a lista emperra por alguns segundos na questão "tenho que"...
Explico...
Meu primeiro pensamento é sempre: eu não "tenho que" nada... Bem, pelo menos deveria ser assim, né?
Quero sempre crer que, ao "travar" neste dilema, isso faz parte da caminhada que estou fazendo... Desde quando mesmo, Karla? Desde sempre...
Todos os dias acordo com fome... fome de viver... e penso que é um desperdício de vida acordar e ter sempre a mesma rotina de movimentos... abrir os olhos, pensar nas atividades, levantar, lavar o rosto, trocar de roupa, tomar café da manhã, pegar o carro, ir até a escola, abrir a sala, dar aulas, fechar a sala, almoçar, voltar à escola, mais aulas, reuniões, voltar pra casa, a hora aquela que eu amo com o mate, pensar na janta, costurar, planejar... isso sem falar no pagar contas, ir ao supermercado ou padaria, organizar as coisas em casa, atender filhos e família...
Opa! Mas espera... tem alguma coisa errada.... como alguém pode acordar com fome de viver se é sempre tão corrido assim?
Bem, se prestou atenção tudo que eu mencionei são meros movimentos... e por isso é tão corrido... mas a vida acontece de verdade entre os movimentos, pelo menos para mim...
Quer ver?
Acordar e ver as minhas gatas deitadas ao redor da cama e pedirem carinho, ter sempre alguns minutos para tocar seus pelos, aceitar o cafuné que elas sempre tem e retribuir o carinho é se encher de vida...
Ir ao quarto dos meus filhos, acordar o que vai comigo para a escola com um beijo, um bom dia e poder "espiar" o outro que dorme é se alimentar de vida...
Chegar na escola e depois de abrir a porta da sala ver os alunos entrarem cheios de novidades, poder entre uma explicação e outra conversar e escutar sobre suas vidas, atividades e rir com as broncas que às vezes tenho que dar em alguns é ser banhada de vida...
Poder sentar em uma mesa, seja em casa ou em algum lugar para comer na companhia dos filhos é alimentar não só o corpo para que ele continue vivendo mas também a alma...
E assim vou me dando conta de que para matar a fome de vida a gente tem que estar no presente...
Tem que estar presente...
Hoje pela manhã, participei de uma prática de meditação num lugar muito significativo para mim, e talvez só por isso eu tenha participado... Quem me conhece sabe que sou avessa a lugares muito movimentados e barulhentos, e quando vi que a meditação seria no Parque do Engenho e não no Parque dos Dick sabia que não poderia perder... aliás um lugar do qual sinto uma grande necessidade de me apropriar, junto com outras pessoas queridas...
Além da proposta muito bacana, pensei que retornar a um lugar que faz parte do meu passado, infância e adolescência, quando ainda era um lugar seguro e de muitas aventuras só me faria bem...
E assim foi...
Durante a explicação do instrutor, fui me distanciando dos problemas, das preocupações, das tristezas, da ansiedade... e aos poucos fui percebendo o quanto o lugar continua bonito... o quanto ainda podemos nos distanciar na poluição sonora da cidade e em comunhão com a natureza desfrutar de momentos de puro deleite de vida...
Tive a oportunidade também de encontrar com amigos que há muito não dava um abraço e me alimentar do calor humano das amizades e carinhos cultivados por tanto tempo...
Então hoje vou terminar minha reflexão com conselhos que levo pra mim mesma e que tem a ver com as "fomes" que temos...
Sente a necessidade estar mais em forma? Coma direto...
Sente a necessidade ter mais prosperidade?  Trabalhe em algo que você gosta...
Sente a necessidade de ter uma companhia? Ao encontrar alguém que você goste de ficar junto não a afaste deixando-a partir... diga e demonstre o quanto gosta dela...
Todos merecemos algo mais do que um "meio"... meio em forma... meio próspero... meio acompanhado...
Não tenha medo de abrir mão de desejos que para te satisfazer acabam machucando outros como se não vivêssemos num mundo de interdependência...
Tudo que deve chegar a você, um dia chega...
E quando chegar, por favor se "lambuze"...
Hoje, lambuzada de vida...

Na caminhada...

Pela Páscoa... pelos entendimentos e pelo recomeço... sempre...

De que esta caminhada nos leva para mais perto da nossa verdadeira casa, não tenho mais dúvidas... Tamanho o número de experiências que me permiti e vou continuar me permitindo viver... Por todas as amarras das quais me libertei ao longo destes quase 50 anos (nossa!!! ainda bem que faltam 2... risos), amarras que pelo livre-arbítrio escolhi viver e que aos poucos, ao cortá-las, vou me tornando mais livre, mais consciente do por que vim e o que tenho que aprender e evoluir...
O texto que reproduzo a seguir, foi escrito na Páscoa de 2013... um momento de mudanças, de coisas novas na minha vida... E hoje, 4 anos depois, o fato de elas não estarem mais do mesmo jeito me deixa triste sim, mas ainda na certeza de estar evoluindo...

"Páscoa...
Parando para pensar um pouco sobre essa data...
Muitos desde ontem envolvidos com as celebrações e rituais que envolvem a Páscoa...
E me dei conta novamente, de que a Páscoa sempre foi uma das minhas épocas favoritas depois de crescidinha... Quando eu era pequena lembro com doçura desses dias, seja pelo feriadão, pela procura dos ninhos, pela doçura dos chocolates que comíamos até não aguentar mais, lembro até de uma vez em Gramado passar mal... risos...
Porém no fundo, ao chegar na adolescência, comecei a pensar sobre o real significado dentro dos valores nos quais fui criada, e comecei a ficar triste...
Sei que a ressurreição é o maior motivo de alegria entre os cristãos, mas como minha fé vai além da igreja, nem isso me fez ver esse dia com alegria, mas o que mexeu e mexe comigo todos os anos nesta época é tudo que supostamente tem que se passar para ter nosso amor reconhecido, pois foi exatamente isso que Deus fez, ao entregar seu filho como  prova de amor e Jesus ao se entregar como prova deste mesmo amor, por mim e por todos nós...
Mas a Páscoa traz também através de seus símbolos a ideia de renascimento e recomeço, e coincidentemente, há 6 anos, viemos morar neste apartamento... um (re)começo... E então esta data passou a realmente significar isso: vida nova!!!!
Muitos movimentos e fechamentos de ciclos foram feitos desde meados do final de 2012 e muitas mudanças aconteceram...
Novos projetos, novas pessoas, novos amores, novas perspectivas!
Sei que para estarmos abertos para tudo isso é preciso abrir espaços, e abrir espaços às vezes significa abrir mão de coisas que já não nos são mais úteis, não nos servem mais, mas que nem por isso deixam de ser importantes nas nossas vidas!
Sei que somos o resultado de nossas escolhas e experiências e reconheço o valor de todas elas, mas que fiquem na memória e no coração.
Pode não parecer, mas neste momento uma felicidade indescritível toma conta do meu coração e o desejo de fazer coisas diferente e de fazer as mesmas coisas de formas diferentes são realmente importantes...
Em tão pouco tempo, uma pessoa se tornou importante e indispensável na minha vida, e trouxe coisas novas que já fazem parte do meu dia-a-dia, e não quero mais viver sem...
Então acho que a Páscoa é isso, tem o real significado de profunda reflexão sobre o que é o amor, sobre abrir mão da zona de conforto e buscar ser feliz, ajudar os outros a serem felizes...
E realmente espero que todos que amo consigam também refletir sobre esse significado e como cada um realiza a Páscoa em seus corações..."

Última Pascoa da família completa...

Primeira Páscoa do trio...

Se eu tenho medo? Não... sei que temos tempo pra tudo...

Hoje chego a conclusão que uma das melhores coisas que confirmei nos últimos anos é que o tempo é sempre o suficiente pra tudo... Pois sempre, desde pequena, eu suspeitava disso...
Mas aí você vai perguntar: como assim? Quero, preciso, sempre fazer tanta coisa... meus dias não tem horas suficientes para dar conta do que é necessário fazer, coisas a cumprir, amigos a conversar, lugares a conhecer ou revisitar, palavras a dizer, desculpas a pedir, trabalhos a entregar, compromissos a comparecer, amores a viver... ufa!!!
Sim, as agendas parecem estar lotadas... de todo mundo... e ainda temos que ter tempo pra nós mesmos!!! Affeeee... De onde tempo pra tudo?!?!?! Enlouqueceu, Karla?!?!?!?
Não, não enlouqueci... e sim me curei...
Me curei de uma doença que afeta muitas pessoas: a necessidade de ter mais tempo...
Na proposta deste projeto pessoal que é este blog, falei sobre repostar textos já escritos para que eles não se percam na TL do Facebook, que um dia será o Orkut que hoje habita nossas memórias... Então aí vai mais um...
Por que eu escolhi este? Por que hoje?
Por causa do tempo... tempo o qual eu não temo nem nunca temi... mas sempre refleti...
Por quê?
Por que nunca deixei de dizer o que gostaria...
Nunca deixei de viver o que queria, mesmo sozinha...
Nunca tive medo de ser feliz...
Nunca deixei de reconhecer que o tempo é sempre suficiente para o que é essencial...
O resto?
O resto é "encheção de linguiça"...
Se possível leia o meu texto escutando a música "Turn! Turn! Turn!" The Byrds...

"Tempo pra tudo...
Depois de algum tempo sem escrever e dois dias em uma gangorra emocional aqui estou...
Registrar sentimentos, emoções, aflições, amores, reflexões tudo é válido nesse mundo onde os compromissos e responsabilidades controlam tudo, inclusive o tempo...
Que às vezes parece escorrer por entre os dedos...
Quando se quer que ele passe devagar, ele insiste em acelerar...
E quando se quer que ele acelere, se arrasta...
Sempre assim...
Lidar com o novo nem sempre é fácil, e quando esse novo são emoções que nos levam por lugares nunca antes visitados acho que a tarefa se torna hercúlea em determinados momentos...
Então vem a pergunta: tenho força para passar por isso?
Preciso saber se tenho força ou não?
Ou preciso coragem e determinação?
Postei algo sobre isso: nunca diminuir os sonhos e sim aumentar a coragem e as habilidades... e penso que tenho investido muito nisso nos últimos anos...
Sempre fui uma pessoa determinada, porém também soube me guiar por valores que meus pais e antepassados souberam repassar, acho que muitas vezes fui e até sou conservadora nesses aspectos e não me arrependo, tudo que conquistei ou que ainda busco é com o suor do meu trabalho e passar por portas e deixá-las entreabertas não fazem parte deste meu conservadorismo...
Mea culpa...
Depois ajoelho no milho no cantinho da sala, prometo...
Mas acho que é uma das coisas mais difíceis com que eu volta e meia tenho que lidar... e não é de agora... sempre fui assim.
Fechar portas já cruzadas...
Auto-proteção? Acho que sim... mas outros podem pensar que seja imaturidade... aos quais eu respondo: tive que amadurecer muito cedo na base do "é agora ou agora"! O tempo não esteve ao meu favor nestas situações... Hoje vejo e sou grata à Deus por isso...
Hoje acho que o tempo tem sido e sempre foi meu mestre... em especial quando ele diz: RES-PI-RA...
Tem também o fato de que quando se sabe o que se quer, acaba-se compreendendo que tudo é uma questão de tempo...
Tempo para que tudo se acomode...
Tempo para que as pessoas se deem conta...
Tempo para que as pessoas e a gente mesmo aceite...
Tempo para compreender...
Tempo para aprender...
Tempo... tempo... tempo...
Então vem a aflição: não me ligo muito nessas coisas que com o tempo me dei conta de que muitos dos que amo sabem sobre: signos... risos... mas acho que geminianos são de certa forma acelerados, não tem "tempo" para todas essas coisas... afinal somos "dois"... risos... e agora o que fazer????
TEMPO!!!!
Tempo para uma xícara de chá (afinal já passa da meia-noite)...
Tempo para uma música...
Tempo para achar uma leitura que me tire um pouquinho dessa gangorra, que me leve de volta ao equilíbrio...
Mesmo que o melhor lugar do mundo, que é o abraço, tenha se afastado por um tempo (que eu espero que passe logo)...
E agora me dei conta de que o que estou sentindo não é falta de tempo e sim um turbilhão de emoções, que eu não esperava de uma vez só...
Que encanta, que energiza...
Mas que também paralisa um pouco por não saber por onde começar a lidar com tudo ao mesmo tempo...
Emoções que vem de lugares nunca explorados no coração e na alma...
Ou talvez emoção do reconhecimento... do reencontro...
E me dei conta que o dia 18 também se aproxima...
E neste momento eu quero é dormir um pouco, esperando que o tempo deste sono seja de reparação e que leve o que resta do que não me serve mais e não acrescenta deixando apenas o que é saudável e que alimenta a alma...
Boa noite!
Em tempo: feliz por estar usando o primeiro fleece do ano!!!"
(Texto publicado originalmente em 13/04/2013)

Tempo para um mate? Esse sempre tem....

Sobre o que se espera...

Hoje ao conferir a previsão do tempo antes de abrir a janela do quarto, fui informada de que o céu estaria limpo e que eu deveria aproveitar o meu dia... Bem, meu primeiro pensamento foi o de eu nunca precisar de um tempo "limpo" lá fora para aproveitar o meu dia... Mas não nego que a "expectativa" de um sabadão de sol apareceu... Afinal, hoje é a "estréia" de um dos filhotes no campeonato de minifutebol no Clube, clube que frequentei durante alguns dos melhores anos da minha vida, e nestes em muitos torci pelo pai dos meus filhos... Confesso que pensei na emoção de sentar novamente, hoje com um mate como companhia, nos bancos que durante tantos anos foram ponto de encontro com amigos e pessoas especiais e torcer pelo meu filho...
Ao abrir a janela, porém, o cenário foi outro... o tempo não está tão "limpo" lá fora, seja lá o que a previsão entende por isso... então fui procurar sobre o "estar limpo"... e caí aonde? No meu coração...
Revisitei a minha caminhada desde o fim de semana passado e retomei a reflexão do passeio que fiz pela colônia no domingo...
Pensei sobre  o que se espera... e se o que se espera se torna uma expectativa... e até que ponto a expectativa é boa e quando ela se torna uma tortura que nós mesmos nos impomos...
Lembrei de uma breve conversa com alguns participantes e pude pensar sobre as diferentes expectativas que criamos...
Lembrei das expectativas que criei sobre a minha vida, desde os bancos do clube aos sábados de tarde...
Das expectativas nos relacionamentos que tive...
Das expectativas na profissão que escolhi depois de tanto mudar de ideia...
Das expectativas das tantas mudanças que minha vida passou...
Das expectativas nas tantas amizades que cultivo com tanto amor e atenção...
Das expectativas que ainda permito ao meu coração ter...
Das expectativas que as minhas habilidades, que a minha sensibilidade, que a minha entrega a essa caminhada nesta passagem criam e aonde elas me levaram e ainda levarão...
Das expectativas que o amor e o bem querer... o desejo da entrega e do receber o amor na mesma intensidade...
Das expectativas de um bom dia dado, um oi correspondido, um sorriso e um olhar de cumplicidade recíproco...
Das expectativas que a confiança no outro, a entrega do que se tem de melhor geram...
Da expectativa na reciprocidade...
E para não me perder em sentimentos, que podem ou não me fazer feliz ou triste, passo a olhar mais para fora do que pra dentro, pois o dentro ainda dói...
Me dou um puxão de orelha beeeem forte, penso que a caminhada vale muito mais do que o destino, pois o destino é o certo, todos vamos chegar lá, mas o inusitado é o caminho...
Por isso resolvi deixar de ser caminhante para ser uma peregrina...
O peregrino é aquele que escolhe os caminhos mais longos, com mais curvas, com mais voltas, com mais flores, com mais cores, com muito, muito mais amor...
O peregrino empreende o percurso com fé, com amor...
Para o peregrino não importa se o tempo está "limpo" ou não...
Para o peregrino não importa se para poder tomar o café da manhã havia uma longa fila de espera...
Para o peregrino o que importa é caminhar leve, sem bagagens pesadas...
Para o peregrino o que importa é a beleza do caminho e não os quilômetros percorridos...
O peregrino, por que tem fé, sabe que nem tudo vai ser alegria na sua jornada, mas sabe que ela tem um propósito e sabe que vai chegar, por isso não mede o tempo, mas usa seu tempo para dar bom dia, para dar um oi, para perguntar aos demais caminhantes ou peregrinos, assim como ele, como estão...
O peregrino usa seu tempo para ouvir histórias de vida... e ao escutá-las, revive-as junto com quem as conta... Se emociona, ri e chora junto...
O peregrino sempre tem tempo para quem precisa de um tempo...
No último passeio, reafirmei que a melhor forma de superar uma longa e íngreme subida é não olhar para cima tentando ver aonde termina, mas sim colocar um pé na frente do outro e no seu próprio ritmo vencê-la passo a passo...
A melhor forma de deixar de ter expectativas, seja ela em relação a um projeto, a uma amizade, a um encontro, a um amor, a um bom dia, sorriso ou olhar dados,
a superação de uma dor ou tristeza, é viver um dia de cada vez, sem esperar nada dele... Mas sim abraçar cada um deles, cada dia, cada amor, cada tristeza, cada dor, cada alegria e cada bom dia respondido, cada oi trocado, cada sorriso recebido de volta...
Difícil, muuuito difícil... Pra você, eu sei, e pra mim também...
Então, vamos juntos? E assim cuidamos um do outro, lembrando-nos que reciprocidade e expectativa não são a mesma coisa, ok?
Por que a gente nunca sabe dos resultados das nossas ações, mas sem elas resultados não existem, mesmo que a ação seja não fazer nada...

Hoje apenas espero que meu filho se divirta...

Por que é sábado de novo...

E hoje demorou um pouco mais... tive que revisitar muitas coisas... depois de uma manhã de escola, voltei pra casa cansada e com a cabeça cheia de lembranças...
Por que ainda é março... um mês com tanto significado na minha vida...
Por que o sorriso foi e voltou muitas vezes...
Por que tem palavras ditas, escritas que ecoam na minha mente e doem como marteladas...
Por que amanhã vou estar bem... mas hoje ainda preciso digerir...

Este texto foi originalmente escrito e publicado em 2 de fevereiro de 2013, dia que tinha um turbilhão na minha cabeça por coisas que estavam acontecendo, mexendo novamente com meus sentimentos...
Hoje meus sentimentos estão novamente mexidos, mas de uma forma sem mais esperanças como em 2013...

"O sábado... e o que tem no sorriso...

Sábado 10:34... e preciso lembrar onde ando deixando o sorriso...
É, ele tá aqui, daqui a pouco some...
Acho que não ando cuidando direitinho dele... não vai pensando bobagem, escovo bem os dentinhos, então não é por relaxamento...
Acho que ele some por ficar atordoado com tantas coisas acontecendo numa velocidade que talvez ele não acompanhe... Uma velocidade que talvez EU não acompanhe mais...
E com isso não estou querendo dizer que estou ficando velha, apenas que esse não é o meu ritmo...
Gosto da preguiça, da rede, do barulho da chuva, da trilha sonora escolhida à dedo, do mate comprido (com diz minha avó) e sempre dei conta de tudo...
Gosto do tempo que limita a dor, a tristeza, a ausência, a distância, mas não gosto do tempo que apressa - até convivo bem com ele por um tempo, mas me faz mal, e desafio alguém a dizer que gosta e que lhe faz bem...
Esta semana o sorriso sumiu várias vezes, insistente que é, voltou - mas eu também não dou trégua, quem me conhece sabe que insisto e persisto nele, não sei viver sem...
Acho que enfrentar os problemas, as mazelas, as tristezas com a doçura de um sorriso nos faz mais fortes...
Tem gente que confunde tudo... Acha que por que estou sorrindo não sofro ou estou triste, ou magoada ou até furiosa... mas isso tudo é meu... Os outros não precisam saber, eu tenho que lidar com esses sentimentos e não descarregar nos outros...
Mas por outro lado, esses sentimentos não duram muito por aqui, como chuva de verão, muitas vezes chegam de forma intempestiva, levantam grande quantidade de poeira, cai água, lava e leva tudo... pronto, passou...
Mas, por favor, não confunda isso com passividade ou superficialidade, muito pelo contrário, são momentos em que as ideias surgem, que a energia se renova e que novas metas são traçadas...
O tal estado de felicidade que tantos sonham alcançar e ficar por lá não serve pra nada...
Tá horrorizado?
Mas vai dizer que não é verdade? Quem quer sair deste estado quando se está lá???? E aí não se faz absolutamente NADA!
Só que vem a tal da impermanência e a sua irmã, a interdependência, por que tudo faz parte de um todo, e mesmo que a gente não mexa um músculo: PUFF!!!! Lá se foi... então todos estes sentimentos considerados negativos são muito mais importantes nas nossas vidas do que os de pura felicidade (ai... será? hahaha, agora pintou uma dúvida aqui... ahhh, já foi! E também já escrevi sobre a felicidade por aqui...) pois são estes que nos fazem tomar uma ATITUDE, é o que nos faz caminhar para frente e não voltar correndo para a zona de conforto...
Mas as atitudes tem um preço caro, às vezes...
Por que não interessa o que você faça, sempre tem alguém que vai interpretar mal o que você faz...
SEMPRE! Get used to it...
Você faz alguma coisa por alguém, diz algo, escreve algo...
Pronto...
Se o outro não está disposto a aceitar, ouvir, ler da maneira que você teve a intenção de fazer, tá feita a meleca...
E aí...
Aí é colocar o sorriso no rosto outra vez, guardar no coração e levar de lição...
Então, agora às 11:18 tá chegando a chuva de verão, aquela que vai levantar a poeira, mas também vai lavar e levar a tristeza... e o calor... e dar de beber às plantas e aos animais...
Feliz sábado, por que do meu coração e do meu sorriso, cuido eu, no meu tempo, no meu ritmo..."

Onde às vezes vou para encontrar o meu sorriso...

Prazer, eu...

Eu te ofereço tudo...
Não por que tu é diferente, mas por que eu sou...
Por que sempre ofereço tudo a todos que cruzam o meu caminho...
Foi assim que me criei...
Foi assim que me tornei gente...
E é assim que vejo gente do bem...
Também aceito tudo...
Tudo que me ofereces...
Tudo que vem do teu coração...
Aceito tuas escolhas...
Só não aceito o que fazes para me magoar...
Por que isso sei que não mereço...
E por que isso jamais te faria...

Numa manhã de domingo chuvosa... Só dá pra falar do que vai no coração...

Sou uma construtora de pontes...

Cheguei a conclusão que sou uma construtora de pontes... mas não tenho formação acadêmica apesar de buscar este conhecimento 24h por dia...
Talvez por isso, às vezes erro nos cálculos... mas sabe que nenhuma delas ruiu?
Quando olho pra trás, pelo caminho que até agora percorri, consigo ver todas elas... e todas elas me ligam a alguém...
Ontem foi um dia especial... o FB tem essa mania de nos lembrar do passado... ontem o dia amanheceu dolorido, e hoje não foi diferente...mas como uma construtora de pontes, continuo as vendo e acreditando nelas...
Por quê? Por que todas elas foram construídas com muito amor...
Então ontem, depois da tristeza, pude olhar para a semana... junto dos meus alunos, no lugar onde gosto de estar de 2a. à 6a., as risadas, o carinho que me alimenta a alma tão sedenta de reciprocidade...
E no fim da tarde fui cruzar uma ponte construída há muitos anos, e toda vez que passo por ela é como se a última vez que eu estivesse alí tenha sido há poucos dias... Um mate, poder conversar com uma amiga tão especial, de coração aberto, ver o quanto ainda somos parecidas e o quanto conseguimos somar uma a outra encheu meu coração com mais amor e alegria... Sei que tu é uma das pessoas que estará sempre de mãos dadas comigo nesta caminhada... Poder te ver e te sentir bem, com o coração em paz e desfrutando de uma serenidade me fez crer que logo vou chegar lá também, em todos os sentidos... Depois disso encontrar com outras amigas para um happy hour despretensioso, fechou meu dia com mais amor e cumplicidade...
Olho fotos, releio textos, mensagens procurando respostas, leio com atenção, carinho e amor os posts de amigos, os meus... respostas para o que talvez nunca venha a entender...
Não entendo quando o caminho está aberto, claro, a ponte construída, novas histórias lindas e mesmo assim não se segue nele... leio e leio frases, textos, que dizem que nunca se perde nada e sim se ganha novas oportunidades... vejo pessoas colocando explosivos nas pontes como que negando o caminho já percorrido... Vejo pessoas que mesmo com toda a sinalização na estrada não as lêem...
Vejo amor, carinho, bem querer, boas intenções serem trocadas por indiferença, medo, covardia, negação de sentimentos entre amigos, familiares, parceiros, amores e amantes... E fico me perguntando se ainda vale à pena construir pontes... Se não seria muito melhor permanecermos nas nossas vilas...
E enquanto escrevo escuto um trino... sim, limpei o jardim pra ti hoje, e tu veio, meu beija-flor... E esse era o sinal que eu esperava para poder acreditar na imagem que eu vi ontem e que me fez pensar sobre tudo isso...
Vou continuar construtora, por que alguém vai cruzar, com certeza alguma das minhas pontes...

Imagem "surrupiada" do amigo Betho Giordani...

"Que mulherão da porra eu fui arrumar"

Li essa frase e confesso, foi tudo que sempre quis que tu pensasse quando me olhasse: "Que mulherão da porra eu fui arrumar"... risos...
Não tenho dúvida nenhuma de que é o maior, o mais maduro, o mais consciente e também o mais dolorido amor...
Talvez com o tempo eu venha a descobrir que foi o que mais me ensinou... talvez não sobre as coisas boas, que eu tanto insisto em ver nos outros, em mim, em ti, no mundo... mas sobre o de mais cruel e egoísta que pode vir de alguém a quem tu entrega o que de mais precioso tu tem...
Talvez com o tempo eu venha a aceitar que tu estavas certo, sobre todo mundo ser mau, inclusive tu... e eu errada em acreditar que o amor é a resposta pra quase tudo... ou talvez tu não seja parte do quase tudo.... mas não por que tu és diferente... e sim por que tu és exatamente igual a todo o resto... a tudo que sempre quis crer que no meu mundo não existisse... e agora vejo que existe sim...
Preciso e sei que vou encerrar mais este ciclo, por que sei que tudo tem um fim, tudo passa, a minha dúvida sempre foi sobre o que resta... o que fica...
Até aqui na minha vida sempre ficaram as coisas boas...
Talvez tu seja diferente exatamente por que vai deixar marcas que não conseguirei apagar... de um sofrimento que levarei comigo o resto da minha vida... mesmo sendo este sofrimento aquele que te pedi que jamais me causasse... e que em todos os momentos que eu repeti tu pareceu entender... tu pareceu entender o tudo pelo qual eu já tinha passado e que o amor que sinto por ti é muito mais especial, pois não sou mais a menina de 18 anos... não sou mais a noiva de 27... não sou mais a mãe de 30... 33...
Há cerca de 10 anos atrás, nesta mesma época, quaresma, eu estava preparando tudo para poder assumir, junto com meus filhos o rumo das nossas vidas... deixando a casa da minha mãe pela 2a e definitiva vez... para tomar decisões que antes nunca havia tomado... tentar entender sobre coisas que nunca tinham me preocupado... enfrentar monstros que nunca imaginava...
Hoje estou novamente preparando tudo... preparando meu corpo, minha mente, meu espírito, minha alma...
Pra mim o amor sempre foi quando uma pessoa se torna única pra ti... Quando tu pode até conhecer pessoas parecidas, ou melhores por aí, mas nenhuma te chama atenção... Amor pra mim é quando tu ama apesar de tudo, mas principalmente apesar de nada... Amor é quando tu tenta colocar em palavras o que sente, mas sempre fica faltando algo... a definição está sempre incompleta...
Amor é quando tu não tem mais a necessidade de se fazer visível para o mundo pois é aí que tu encontra a paz...
Amor pra mim sempre foi reconhecer a falta que o outro te faz e lhe dar o que tu tem de melhor... teu tempo... tua atenção... teu abraço... teu sorriso... teu silêncio... tua tagarelice... é dar algo que vai além de si mesmo...
Talvez o que eu vá dizer cause estranheza, mas os que creem ser possível ser feliz sozinho não sabem o que é amar... apesar de que saber amar passa por ser primeiro feliz consigo mesmo... a questão é que tu acreditas que para ser feliz consigo mesmo é preciso estar sozinho, isolado... e isso é o contrário de amar, o contrário de amar a si mesmo... fomos feitos aos pares, porém pares não que se completam, mas sim que se somam... e talvez por que tu procura o que te completa é que está sempre incompleto... mal sabe tu que sou aquela que te vê assim: completo... aquela que vê que tu pode somar e não subtrair, dividir...
Um dia li que amar é se jogar de um precipício sem saber se lá em baixo vai ter alguém para segurar a gente... e nada pode ser mais verdadeiro que isso... e eu me joguei... mas tu não estava lá...
O amor só combina com a verdade... a verdade que eu tanto busco... a verdade que eu quis te mostrar que existe... a verdade para qual talvez tu não esteja preparado...
Amar é evoluir a dois... se for para fazer tudo igual como antes o melhor é continuar como antes... sozinhos... Caminhar lado a lado exige coragem, coisa que eu sei que te falta, e que estupidez a minha pensar que a minha coragem valeria por nós dois... Sim, enfrentei e continuarei enfrentando qualquer coisa que venha a se opor ao que sinto por ti... mesmo que tu não sintas o mesmo por mim... pois meu amor por ti não depende do teu por mim... apenas estou cada dia mais consciente de que nesta passagem ele não será vivido...
Queria muito que o saber transformar uma plena 2a, 4a ou 5a. feira à noite numa noitada de fim de semana fosse uma das coisas que te mostrasse o que ainda é possível viver... Que a minha resistência em adormecer te mostrasse o quanto o tempo ao teu lado era precioso pra mim, pois a garantia de tempo é a que nunca teremos... o que temos é o hoje...
Tu conseguiu adiar, mais uma vez, o que pra mim estava claro como um dia de sol...
Todas as vezes que tu me buscou eu estava esperando... e todas as vezes que eu te busquei tu estava ausente...
Se eu serei forte mais uma vez... não sei... avisei que não teria forças para juntar os cacos de novo...
E tudo que eu pedi foi reciprocidade...
E tudo que desejei foi que quando tu me olhasse tu pensasse: "que mulherão da porra que eu fui arrumar"... por que eu vejo em ti "O" cara...
Que eu valho mais que um programa de tv, pois te entretenho mais com minha companhia, com meu carinho, com a minha gargalhada e minha escuta paciente... que eu valho mais que uma coca cola gelada no meio da noite, pois mato a tua sede de vida...
E não tenho vergonha nem medo nenhum em dizer e assumir isso... Nunca tive.

Das crônicas da vida como ela é... mas não deveria...

Pela minha fantasia de super-herói...

Pelas noites não dormidas...

Na melhor hora...

Quando penso nas pessoas que cruzam seus caminhos com o meu nesta jornada, sempre acredito que cada uma ou traz uma lição ou a sua mão para amparar... Da mesma forma devo ser eu na vida de cada uma delas... ao longo da caminhada essa missão vai ser revelada... Alguns permanecem, outros se vão, por que já cumpriram seu papel... E deste entendimento já tirei todas as graduações possíveis...Apenas quero continuar crendo que as que ficam sejam para colocar mais borboletas do que grilos na minha cabeça... Pois é tão mais fácil abrir a porta para a felicidade entrar do que ficar procurando um trevo de quatro folhas no quintal...Abro sempre meu coração e meus braços e sei que tem gente que interpreta tudo errado... e no fim não valorizam... sei também da minha intensidade e isso pode assustar alguns... Sorte é dos que decidem permanecer, me aceitando do jeito que sou... reciprocidade é tudo... tanto nas palavras quando nos gestos...

Na melhor hora...

Sobre máscaras, fantasias, amores e dores dos Carnavais...

Sou fã, sempre fui, do Carnaval... Mas não do Carnaval que vende... vende um país, vende pessoas, vende ilusão, vende educação, vende tudo que tem no bolso por alguns minutos de alegria por um ano de trabalho suado...
O Carnaval do qual sou fã, é o da cultura, da brincadeira, dos confetes e serpentinas do salão... Dos amigos rindo e dançando juntos ao som das marchinhas que eram apenas cantadas e não analisadas... da mesma época em que cantar "atirei o pau no gato" não era maus tratos aos animais...
E Carnaval não é Carnaval sem máscaras e fantasias... mas máscaras que tem um único propósito: o de divertir e não o de enganar... Fantasias que fazem sonhar... Sonhar que podemos tudo, que podemos ser o que quisermos, basta perdermos o medo, e não fantasias que escondem a realidade de um povo que não sabe o que quer nem para onde ir...
De todos os Carnavais que vivi as lembranças que me são mais queridas são a dos amores e das dores...
Como? Amores e dores?
Sim, explico...
Pular Carnaval sem um amor no coração não é a mesma coisa... Seria a mesma coisa que Carnaval sem Pierrô, Arlequim e Colombina... Mas não entenda "um amor no coração" por um "amor de Carnaval"... Por que o amor no coração te faz girar muitas e muitas vezes no salão com os olhos sempre na mesma pessoa e não em uma pessoa diferente a cada volta... Pular o Carnaval com um amor no coração te conduz a todos os giros pelo salão da vida durante os próximos 365 dias...
E as dores, onde entram? Só quem viveu e não apenas passou o Carnaval sabe que uma das maiores felicidades é na 4a. feira de Cinzas encontrar forças para continuar caminhando mesmo com os pés doloridos, e às vezes até machucados, seja do sambar na sandália de salto alto ou de pé no chão... por que o importante foi sambar... foi sorrir... foi se divertir... e no fim estar pronta para enterrar os ossinhos de cada tristeza que por ventura ainda tenha restado...
Carnaval assim, e só assim, é limpeza da alma...
Este texto é por um dos melhores sábados de Carnaval... com máscaras, fantasias, amor e que venha a dor... mas da boa... para todos nós!