Não tenho dúvida nenhuma de que é o maior, o mais maduro, o mais consciente e também o mais dolorido amor...
Talvez com o tempo eu venha a descobrir que foi o que mais me ensinou... talvez não sobre as coisas boas, que eu tanto insisto em ver nos outros, em mim, em ti, no mundo... mas sobre o de mais cruel e egoísta que pode vir de alguém a quem tu entrega o que de mais precioso tu tem...
Talvez com o tempo eu venha a aceitar que tu estavas certo, sobre todo mundo ser mau, inclusive tu... e eu errada em acreditar que o amor é a resposta pra quase tudo... ou talvez tu não seja parte do quase tudo.... mas não por que tu és diferente... e sim por que tu és exatamente igual a todo o resto... a tudo que sempre quis crer que no meu mundo não existisse... e agora vejo que existe sim...
Preciso e sei que vou encerrar mais este ciclo, por que sei que tudo tem um fim, tudo passa, a minha dúvida sempre foi sobre o que resta... o que fica...
Até aqui na minha vida sempre ficaram as coisas boas...
Talvez tu seja diferente exatamente por que vai deixar marcas que não conseguirei apagar... de um sofrimento que levarei comigo o resto da minha vida... mesmo sendo este sofrimento aquele que te pedi que jamais me causasse... e que em todos os momentos que eu repeti tu pareceu entender... tu pareceu entender o tudo pelo qual eu já tinha passado e que o amor que sinto por ti é muito mais especial, pois não sou mais a menina de 18 anos... não sou mais a noiva de 27... não sou mais a mãe de 30... 33...
Há cerca de 10 anos atrás, nesta mesma época, quaresma, eu estava preparando tudo para poder assumir, junto com meus filhos o rumo das nossas vidas... deixando a casa da minha mãe pela 2a e definitiva vez... para tomar decisões que antes nunca havia tomado... tentar entender sobre coisas que nunca tinham me preocupado... enfrentar monstros que nunca imaginava...
Hoje estou novamente preparando tudo... preparando meu corpo, minha mente, meu espírito, minha alma...
Pra mim o amor sempre foi quando uma pessoa se torna única pra ti... Quando tu pode até conhecer pessoas parecidas, ou melhores por aí, mas nenhuma te chama atenção... Amor pra mim é quando tu ama apesar de tudo, mas principalmente apesar de nada... Amor é quando tu tenta colocar em palavras o que sente, mas sempre fica faltando algo... a definição está sempre incompleta...
Amor é quando tu não tem mais a necessidade de se fazer visível para o mundo pois é aí que tu encontra a paz...
Amor pra mim sempre foi reconhecer a falta que o outro te faz e lhe dar o que tu tem de melhor... teu tempo... tua atenção... teu abraço... teu sorriso... teu silêncio... tua tagarelice... é dar algo que vai além de si mesmo...
Talvez o que eu vá dizer cause estranheza, mas os que creem ser possível ser feliz sozinho não sabem o que é amar... apesar de que saber amar passa por ser primeiro feliz consigo mesmo... a questão é que tu acreditas que para ser feliz consigo mesmo é preciso estar sozinho, isolado... e isso é o contrário de amar, o contrário de amar a si mesmo... fomos feitos aos pares, porém pares não que se completam, mas sim que se somam... e talvez por que tu procura o que te completa é que está sempre incompleto... mal sabe tu que sou aquela que te vê assim: completo... aquela que vê que tu pode somar e não subtrair, dividir...
Um dia li que amar é se jogar de um precipício sem saber se lá em baixo vai ter alguém para segurar a gente... e nada pode ser mais verdadeiro que isso... e eu me joguei... mas tu não estava lá...
O amor só combina com a verdade... a verdade que eu tanto busco... a verdade que eu quis te mostrar que existe... a verdade para qual talvez tu não esteja preparado...
Amar é evoluir a dois... se for para fazer tudo igual como antes o melhor é continuar como antes... sozinhos... Caminhar lado a lado exige coragem, coisa que eu sei que te falta, e que estupidez a minha pensar que a minha coragem valeria por nós dois... Sim, enfrentei e continuarei enfrentando qualquer coisa que venha a se opor ao que sinto por ti... mesmo que tu não sintas o mesmo por mim... pois meu amor por ti não depende do teu por mim... apenas estou cada dia mais consciente de que nesta passagem ele não será vivido...
Queria muito que o saber transformar uma plena 2a, 4a ou 5a. feira à noite numa noitada de fim de semana fosse uma das coisas que te mostrasse o que ainda é possível viver... Que a minha resistência em adormecer te mostrasse o quanto o tempo ao teu lado era precioso pra mim, pois a garantia de tempo é a que nunca teremos... o que temos é o hoje...
Tu conseguiu adiar, mais uma vez, o que pra mim estava claro como um dia de sol...
Todas as vezes que tu me buscou eu estava esperando... e todas as vezes que eu te busquei tu estava ausente...
Se eu serei forte mais uma vez... não sei... avisei que não teria forças para juntar os cacos de novo...
E tudo que eu pedi foi reciprocidade...
E tudo que desejei foi que quando tu me olhasse tu pensasse: "que mulherão da porra que eu fui arrumar"... por que eu vejo em ti "O" cara...
Que eu valho mais que um programa de tv, pois te entretenho mais com minha companhia, com meu carinho, com a minha gargalhada e minha escuta paciente... que eu valho mais que uma coca cola gelada no meio da noite, pois mato a tua sede de vida...
E não tenho vergonha nem medo nenhum em dizer e assumir isso... Nunca tive.
Das crônicas da vida como ela é... mas não deveria...
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| Pela minha fantasia de super-herói... |
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| Pelas noites não dormidas... |
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