Sobre o que se espera...

Hoje ao conferir a previsão do tempo antes de abrir a janela do quarto, fui informada de que o céu estaria limpo e que eu deveria aproveitar o meu dia... Bem, meu primeiro pensamento foi o de eu nunca precisar de um tempo "limpo" lá fora para aproveitar o meu dia... Mas não nego que a "expectativa" de um sabadão de sol apareceu... Afinal, hoje é a "estréia" de um dos filhotes no campeonato de minifutebol no Clube, clube que frequentei durante alguns dos melhores anos da minha vida, e nestes em muitos torci pelo pai dos meus filhos... Confesso que pensei na emoção de sentar novamente, hoje com um mate como companhia, nos bancos que durante tantos anos foram ponto de encontro com amigos e pessoas especiais e torcer pelo meu filho...
Ao abrir a janela, porém, o cenário foi outro... o tempo não está tão "limpo" lá fora, seja lá o que a previsão entende por isso... então fui procurar sobre o "estar limpo"... e caí aonde? No meu coração...
Revisitei a minha caminhada desde o fim de semana passado e retomei a reflexão do passeio que fiz pela colônia no domingo...
Pensei sobre  o que se espera... e se o que se espera se torna uma expectativa... e até que ponto a expectativa é boa e quando ela se torna uma tortura que nós mesmos nos impomos...
Lembrei de uma breve conversa com alguns participantes e pude pensar sobre as diferentes expectativas que criamos...
Lembrei das expectativas que criei sobre a minha vida, desde os bancos do clube aos sábados de tarde...
Das expectativas nos relacionamentos que tive...
Das expectativas na profissão que escolhi depois de tanto mudar de ideia...
Das expectativas das tantas mudanças que minha vida passou...
Das expectativas nas tantas amizades que cultivo com tanto amor e atenção...
Das expectativas que ainda permito ao meu coração ter...
Das expectativas que as minhas habilidades, que a minha sensibilidade, que a minha entrega a essa caminhada nesta passagem criam e aonde elas me levaram e ainda levarão...
Das expectativas que o amor e o bem querer... o desejo da entrega e do receber o amor na mesma intensidade...
Das expectativas de um bom dia dado, um oi correspondido, um sorriso e um olhar de cumplicidade recíproco...
Das expectativas que a confiança no outro, a entrega do que se tem de melhor geram...
Da expectativa na reciprocidade...
E para não me perder em sentimentos, que podem ou não me fazer feliz ou triste, passo a olhar mais para fora do que pra dentro, pois o dentro ainda dói...
Me dou um puxão de orelha beeeem forte, penso que a caminhada vale muito mais do que o destino, pois o destino é o certo, todos vamos chegar lá, mas o inusitado é o caminho...
Por isso resolvi deixar de ser caminhante para ser uma peregrina...
O peregrino é aquele que escolhe os caminhos mais longos, com mais curvas, com mais voltas, com mais flores, com mais cores, com muito, muito mais amor...
O peregrino empreende o percurso com fé, com amor...
Para o peregrino não importa se o tempo está "limpo" ou não...
Para o peregrino não importa se para poder tomar o café da manhã havia uma longa fila de espera...
Para o peregrino o que importa é caminhar leve, sem bagagens pesadas...
Para o peregrino o que importa é a beleza do caminho e não os quilômetros percorridos...
O peregrino, por que tem fé, sabe que nem tudo vai ser alegria na sua jornada, mas sabe que ela tem um propósito e sabe que vai chegar, por isso não mede o tempo, mas usa seu tempo para dar bom dia, para dar um oi, para perguntar aos demais caminhantes ou peregrinos, assim como ele, como estão...
O peregrino usa seu tempo para ouvir histórias de vida... e ao escutá-las, revive-as junto com quem as conta... Se emociona, ri e chora junto...
O peregrino sempre tem tempo para quem precisa de um tempo...
No último passeio, reafirmei que a melhor forma de superar uma longa e íngreme subida é não olhar para cima tentando ver aonde termina, mas sim colocar um pé na frente do outro e no seu próprio ritmo vencê-la passo a passo...
A melhor forma de deixar de ter expectativas, seja ela em relação a um projeto, a uma amizade, a um encontro, a um amor, a um bom dia, sorriso ou olhar dados,
a superação de uma dor ou tristeza, é viver um dia de cada vez, sem esperar nada dele... Mas sim abraçar cada um deles, cada dia, cada amor, cada tristeza, cada dor, cada alegria e cada bom dia respondido, cada oi trocado, cada sorriso recebido de volta...
Difícil, muuuito difícil... Pra você, eu sei, e pra mim também...
Então, vamos juntos? E assim cuidamos um do outro, lembrando-nos que reciprocidade e expectativa não são a mesma coisa, ok?
Por que a gente nunca sabe dos resultados das nossas ações, mas sem elas resultados não existem, mesmo que a ação seja não fazer nada...

Hoje apenas espero que meu filho se divirta...

Por que é sábado de novo...

E hoje demorou um pouco mais... tive que revisitar muitas coisas... depois de uma manhã de escola, voltei pra casa cansada e com a cabeça cheia de lembranças...
Por que ainda é março... um mês com tanto significado na minha vida...
Por que o sorriso foi e voltou muitas vezes...
Por que tem palavras ditas, escritas que ecoam na minha mente e doem como marteladas...
Por que amanhã vou estar bem... mas hoje ainda preciso digerir...

Este texto foi originalmente escrito e publicado em 2 de fevereiro de 2013, dia que tinha um turbilhão na minha cabeça por coisas que estavam acontecendo, mexendo novamente com meus sentimentos...
Hoje meus sentimentos estão novamente mexidos, mas de uma forma sem mais esperanças como em 2013...

"O sábado... e o que tem no sorriso...

Sábado 10:34... e preciso lembrar onde ando deixando o sorriso...
É, ele tá aqui, daqui a pouco some...
Acho que não ando cuidando direitinho dele... não vai pensando bobagem, escovo bem os dentinhos, então não é por relaxamento...
Acho que ele some por ficar atordoado com tantas coisas acontecendo numa velocidade que talvez ele não acompanhe... Uma velocidade que talvez EU não acompanhe mais...
E com isso não estou querendo dizer que estou ficando velha, apenas que esse não é o meu ritmo...
Gosto da preguiça, da rede, do barulho da chuva, da trilha sonora escolhida à dedo, do mate comprido (com diz minha avó) e sempre dei conta de tudo...
Gosto do tempo que limita a dor, a tristeza, a ausência, a distância, mas não gosto do tempo que apressa - até convivo bem com ele por um tempo, mas me faz mal, e desafio alguém a dizer que gosta e que lhe faz bem...
Esta semana o sorriso sumiu várias vezes, insistente que é, voltou - mas eu também não dou trégua, quem me conhece sabe que insisto e persisto nele, não sei viver sem...
Acho que enfrentar os problemas, as mazelas, as tristezas com a doçura de um sorriso nos faz mais fortes...
Tem gente que confunde tudo... Acha que por que estou sorrindo não sofro ou estou triste, ou magoada ou até furiosa... mas isso tudo é meu... Os outros não precisam saber, eu tenho que lidar com esses sentimentos e não descarregar nos outros...
Mas por outro lado, esses sentimentos não duram muito por aqui, como chuva de verão, muitas vezes chegam de forma intempestiva, levantam grande quantidade de poeira, cai água, lava e leva tudo... pronto, passou...
Mas, por favor, não confunda isso com passividade ou superficialidade, muito pelo contrário, são momentos em que as ideias surgem, que a energia se renova e que novas metas são traçadas...
O tal estado de felicidade que tantos sonham alcançar e ficar por lá não serve pra nada...
Tá horrorizado?
Mas vai dizer que não é verdade? Quem quer sair deste estado quando se está lá???? E aí não se faz absolutamente NADA!
Só que vem a tal da impermanência e a sua irmã, a interdependência, por que tudo faz parte de um todo, e mesmo que a gente não mexa um músculo: PUFF!!!! Lá se foi... então todos estes sentimentos considerados negativos são muito mais importantes nas nossas vidas do que os de pura felicidade (ai... será? hahaha, agora pintou uma dúvida aqui... ahhh, já foi! E também já escrevi sobre a felicidade por aqui...) pois são estes que nos fazem tomar uma ATITUDE, é o que nos faz caminhar para frente e não voltar correndo para a zona de conforto...
Mas as atitudes tem um preço caro, às vezes...
Por que não interessa o que você faça, sempre tem alguém que vai interpretar mal o que você faz...
SEMPRE! Get used to it...
Você faz alguma coisa por alguém, diz algo, escreve algo...
Pronto...
Se o outro não está disposto a aceitar, ouvir, ler da maneira que você teve a intenção de fazer, tá feita a meleca...
E aí...
Aí é colocar o sorriso no rosto outra vez, guardar no coração e levar de lição...
Então, agora às 11:18 tá chegando a chuva de verão, aquela que vai levantar a poeira, mas também vai lavar e levar a tristeza... e o calor... e dar de beber às plantas e aos animais...
Feliz sábado, por que do meu coração e do meu sorriso, cuido eu, no meu tempo, no meu ritmo..."

Onde às vezes vou para encontrar o meu sorriso...

Prazer, eu...

Eu te ofereço tudo...
Não por que tu é diferente, mas por que eu sou...
Por que sempre ofereço tudo a todos que cruzam o meu caminho...
Foi assim que me criei...
Foi assim que me tornei gente...
E é assim que vejo gente do bem...
Também aceito tudo...
Tudo que me ofereces...
Tudo que vem do teu coração...
Aceito tuas escolhas...
Só não aceito o que fazes para me magoar...
Por que isso sei que não mereço...
E por que isso jamais te faria...

Numa manhã de domingo chuvosa... Só dá pra falar do que vai no coração...

Sou uma construtora de pontes...

Cheguei a conclusão que sou uma construtora de pontes... mas não tenho formação acadêmica apesar de buscar este conhecimento 24h por dia...
Talvez por isso, às vezes erro nos cálculos... mas sabe que nenhuma delas ruiu?
Quando olho pra trás, pelo caminho que até agora percorri, consigo ver todas elas... e todas elas me ligam a alguém...
Ontem foi um dia especial... o FB tem essa mania de nos lembrar do passado... ontem o dia amanheceu dolorido, e hoje não foi diferente...mas como uma construtora de pontes, continuo as vendo e acreditando nelas...
Por quê? Por que todas elas foram construídas com muito amor...
Então ontem, depois da tristeza, pude olhar para a semana... junto dos meus alunos, no lugar onde gosto de estar de 2a. à 6a., as risadas, o carinho que me alimenta a alma tão sedenta de reciprocidade...
E no fim da tarde fui cruzar uma ponte construída há muitos anos, e toda vez que passo por ela é como se a última vez que eu estivesse alí tenha sido há poucos dias... Um mate, poder conversar com uma amiga tão especial, de coração aberto, ver o quanto ainda somos parecidas e o quanto conseguimos somar uma a outra encheu meu coração com mais amor e alegria... Sei que tu é uma das pessoas que estará sempre de mãos dadas comigo nesta caminhada... Poder te ver e te sentir bem, com o coração em paz e desfrutando de uma serenidade me fez crer que logo vou chegar lá também, em todos os sentidos... Depois disso encontrar com outras amigas para um happy hour despretensioso, fechou meu dia com mais amor e cumplicidade...
Olho fotos, releio textos, mensagens procurando respostas, leio com atenção, carinho e amor os posts de amigos, os meus... respostas para o que talvez nunca venha a entender...
Não entendo quando o caminho está aberto, claro, a ponte construída, novas histórias lindas e mesmo assim não se segue nele... leio e leio frases, textos, que dizem que nunca se perde nada e sim se ganha novas oportunidades... vejo pessoas colocando explosivos nas pontes como que negando o caminho já percorrido... Vejo pessoas que mesmo com toda a sinalização na estrada não as lêem...
Vejo amor, carinho, bem querer, boas intenções serem trocadas por indiferença, medo, covardia, negação de sentimentos entre amigos, familiares, parceiros, amores e amantes... E fico me perguntando se ainda vale à pena construir pontes... Se não seria muito melhor permanecermos nas nossas vilas...
E enquanto escrevo escuto um trino... sim, limpei o jardim pra ti hoje, e tu veio, meu beija-flor... E esse era o sinal que eu esperava para poder acreditar na imagem que eu vi ontem e que me fez pensar sobre tudo isso...
Vou continuar construtora, por que alguém vai cruzar, com certeza alguma das minhas pontes...

Imagem "surrupiada" do amigo Betho Giordani...

"Que mulherão da porra eu fui arrumar"

Li essa frase e confesso, foi tudo que sempre quis que tu pensasse quando me olhasse: "Que mulherão da porra eu fui arrumar"... risos...
Não tenho dúvida nenhuma de que é o maior, o mais maduro, o mais consciente e também o mais dolorido amor...
Talvez com o tempo eu venha a descobrir que foi o que mais me ensinou... talvez não sobre as coisas boas, que eu tanto insisto em ver nos outros, em mim, em ti, no mundo... mas sobre o de mais cruel e egoísta que pode vir de alguém a quem tu entrega o que de mais precioso tu tem...
Talvez com o tempo eu venha a aceitar que tu estavas certo, sobre todo mundo ser mau, inclusive tu... e eu errada em acreditar que o amor é a resposta pra quase tudo... ou talvez tu não seja parte do quase tudo.... mas não por que tu és diferente... e sim por que tu és exatamente igual a todo o resto... a tudo que sempre quis crer que no meu mundo não existisse... e agora vejo que existe sim...
Preciso e sei que vou encerrar mais este ciclo, por que sei que tudo tem um fim, tudo passa, a minha dúvida sempre foi sobre o que resta... o que fica...
Até aqui na minha vida sempre ficaram as coisas boas...
Talvez tu seja diferente exatamente por que vai deixar marcas que não conseguirei apagar... de um sofrimento que levarei comigo o resto da minha vida... mesmo sendo este sofrimento aquele que te pedi que jamais me causasse... e que em todos os momentos que eu repeti tu pareceu entender... tu pareceu entender o tudo pelo qual eu já tinha passado e que o amor que sinto por ti é muito mais especial, pois não sou mais a menina de 18 anos... não sou mais a noiva de 27... não sou mais a mãe de 30... 33...
Há cerca de 10 anos atrás, nesta mesma época, quaresma, eu estava preparando tudo para poder assumir, junto com meus filhos o rumo das nossas vidas... deixando a casa da minha mãe pela 2a e definitiva vez... para tomar decisões que antes nunca havia tomado... tentar entender sobre coisas que nunca tinham me preocupado... enfrentar monstros que nunca imaginava...
Hoje estou novamente preparando tudo... preparando meu corpo, minha mente, meu espírito, minha alma...
Pra mim o amor sempre foi quando uma pessoa se torna única pra ti... Quando tu pode até conhecer pessoas parecidas, ou melhores por aí, mas nenhuma te chama atenção... Amor pra mim é quando tu ama apesar de tudo, mas principalmente apesar de nada... Amor é quando tu tenta colocar em palavras o que sente, mas sempre fica faltando algo... a definição está sempre incompleta...
Amor é quando tu não tem mais a necessidade de se fazer visível para o mundo pois é aí que tu encontra a paz...
Amor pra mim sempre foi reconhecer a falta que o outro te faz e lhe dar o que tu tem de melhor... teu tempo... tua atenção... teu abraço... teu sorriso... teu silêncio... tua tagarelice... é dar algo que vai além de si mesmo...
Talvez o que eu vá dizer cause estranheza, mas os que creem ser possível ser feliz sozinho não sabem o que é amar... apesar de que saber amar passa por ser primeiro feliz consigo mesmo... a questão é que tu acreditas que para ser feliz consigo mesmo é preciso estar sozinho, isolado... e isso é o contrário de amar, o contrário de amar a si mesmo... fomos feitos aos pares, porém pares não que se completam, mas sim que se somam... e talvez por que tu procura o que te completa é que está sempre incompleto... mal sabe tu que sou aquela que te vê assim: completo... aquela que vê que tu pode somar e não subtrair, dividir...
Um dia li que amar é se jogar de um precipício sem saber se lá em baixo vai ter alguém para segurar a gente... e nada pode ser mais verdadeiro que isso... e eu me joguei... mas tu não estava lá...
O amor só combina com a verdade... a verdade que eu tanto busco... a verdade que eu quis te mostrar que existe... a verdade para qual talvez tu não esteja preparado...
Amar é evoluir a dois... se for para fazer tudo igual como antes o melhor é continuar como antes... sozinhos... Caminhar lado a lado exige coragem, coisa que eu sei que te falta, e que estupidez a minha pensar que a minha coragem valeria por nós dois... Sim, enfrentei e continuarei enfrentando qualquer coisa que venha a se opor ao que sinto por ti... mesmo que tu não sintas o mesmo por mim... pois meu amor por ti não depende do teu por mim... apenas estou cada dia mais consciente de que nesta passagem ele não será vivido...
Queria muito que o saber transformar uma plena 2a, 4a ou 5a. feira à noite numa noitada de fim de semana fosse uma das coisas que te mostrasse o que ainda é possível viver... Que a minha resistência em adormecer te mostrasse o quanto o tempo ao teu lado era precioso pra mim, pois a garantia de tempo é a que nunca teremos... o que temos é o hoje...
Tu conseguiu adiar, mais uma vez, o que pra mim estava claro como um dia de sol...
Todas as vezes que tu me buscou eu estava esperando... e todas as vezes que eu te busquei tu estava ausente...
Se eu serei forte mais uma vez... não sei... avisei que não teria forças para juntar os cacos de novo...
E tudo que eu pedi foi reciprocidade...
E tudo que desejei foi que quando tu me olhasse tu pensasse: "que mulherão da porra que eu fui arrumar"... por que eu vejo em ti "O" cara...
Que eu valho mais que um programa de tv, pois te entretenho mais com minha companhia, com meu carinho, com a minha gargalhada e minha escuta paciente... que eu valho mais que uma coca cola gelada no meio da noite, pois mato a tua sede de vida...
E não tenho vergonha nem medo nenhum em dizer e assumir isso... Nunca tive.

Das crônicas da vida como ela é... mas não deveria...

Pela minha fantasia de super-herói...

Pelas noites não dormidas...